負の感情のブログ記事
負の感情(ムラゴンブログ全体)-
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もう疲れた。 何でこの世界で生きなくちゃいけないんだ。私だけ。 もう嫌だ。 終わりにしてしまいたい。 もう、何もかもどうでもいい。
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彼岸が明けた。 前半は彼の実家にお邪魔したりお墓に行ったりしたが、後半の方はいつも通り彼の写真にお供えして手を合わせるだけだった。 彼からのサインも目立ったものはなかったし(もしかしたら気づいていないだけかもしれないが)、夢にも出てこなかった。 他の方みたいに、どこか思い出の場所とかまわってみたら... 続きをみる
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ただ、ただ悲しい・・ ただ、ただ苦しい・・ ただ、ただ会いたい、話したい・・ そんなどうしようもない思いが胸を占拠していく。 不安定になっている。油断すると涙が出そうだ。 昨日、泣かないって決めたのに。 感情に蓋ってどうやってするんだっけ。 9ヶ月以上やってきたことなのに。 もう、わかんないや。
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今日は七夕。 一年に一度織姫と彦星が逢う事を許された日。 今頃、空の上で逢っているんだろうか。 以前は正直、織姫と彦星の話を聞いた時、可哀想だと思う反面自業自得ではないかとも思っていた。 仕事を放り出して、好きなことばかりしていたのだから一年に一度しか逢えなくなったのだと。 今は・・本当に羨ましい... 続きをみる
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今の仕事に就いてもう1年と3ヶ月。 2年目に入ると基本的な仕事ができるようになった分、任される仕事量も増え、難しい仕事もするようになった。 1年目とは違った大変さがある。 帰宅時間も遅くなり、毎日へとへとだ。 彼と一緒に過ごして癒されたい、そんな風に思ってしまう。 ここで気がついてしまった。 去年... 続きをみる
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最近、またフラッシュバックが起こるようになった。 最期の場面、ではなく楽しい想い出や彼自身の姿とか声だけれど。 最初笑ってしまうけれど、それでもやっぱり悲しい。 リアルに思い出せてしまう分、会えないなんて信じられない。 何でフラッシュバックがまた起こる様になったのかな。 去年の今頃が、一番楽しく希... 続きをみる
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今日(日付的には昨日か・・)、私が関わっていた患者さんが亡くなった。 亡くなるとは思っていなかった。 リハビリ頑張って、また自宅で過ごしたいと言っておられたのに。 平均寿命まではまだかなりあったのに。 急変し、あっという間に意識レベルが悪くなった。 ご家族もかなり戸惑っていた。茫然自失という方が正... 続きをみる
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今日、知り合いからあるイベントの誘いがきた。 超ハイテンションな文面のメールで。 私個人を誘ったものではなく、同じような職業に就いている人全員に一斉に送ったようなメールだった。 私の仕事にも少し関係のあるイベントであり、行けば何か実りになるものがあるかもしれない。 でも正直、行くつもりはまったくな... 続きをみる
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今日一日で、気持ちは上がったり、下がったりを繰り返していた。 別に上がらなくてもいいから、平坦に平静になれたらそれでいいのに。 上手くいかない。 仕事で予想外のトラブルは今日もあった。 正直イライラしたり、泣きそうになったりしてしまう場面もある。 それを隠してにこやかに振舞う。 予想外のことに対処... 続きをみる
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彼がいなくなって、「死」に関するサイトを見て回っている時にこんな言葉があった。 「亡くなった人はあなたの心の中で生きている」 励ますための言葉なんだと思う。 この言葉を聞いて、正直うーん・・と思ってしまった。 多分私は捻くれているんだろう。 確かに私は今でも彼のことは鮮明に覚えている。姿も声も。 ... 続きをみる
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この時間帯は、答えが出てこないことをぐるぐる考えてしまう。 そして負の方向へ引きずりこまれてしまう。 どろどろした感情を抑えきれなくなる。 悪い癖だ。 「これからも一緒にいることが叶わなかったのは何故か」 夜、帰ってきてからずっと考えていた。 答えなんてみつかるわけないのに。みつかったとしても納得... 続きをみる
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私自身、いろいろ変わってきていると前回の記事で書いた。 でも、私の周りは「彼がいない」ということ以外、あまり変わっていないように見える。 私自身が気づいていないだけかもしれないけれど。 仕事は相変わらず忙しいし、職場の人間関係だって変わりはないし、家族や友人だっている。なのに何故、彼はいない?もの... 続きをみる
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彼の49日を迎える頃、『もうすぐ彼に会える!』と意味もなく確信した、ということをブログの記事に書いた。 実際、あの時は本気でそう思っていた。 一体何を根拠にそう思っていたのか、よくわからないけれど。 ハイな状態だったのかもしれない。気が狂っていたのかもしれない。 『大丈夫。今はほんの少し離れている... 続きをみる
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彼に会いたい。 どんなに無理だと理性ではわかっていても。 この感情を抑えるなんて無理。 もう3ヶ月以上、彼と話していない。彼に触れていない。 こんなことは今まで絶対なかった。 遠距離恋愛の時もあったけれど、電話はしていたし2ヶ月に1度は会っていた。 毎日連絡を取り合ったりするわけじゃなかったけれど... 続きをみる
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また、明日から1週間が始まる。 病院で患者やその家族、同じ部署の先輩や上司、そして他の部署のスタッフと向き合わなくてはならない。 また、自分の身を削っていかなくてはならない。 仮面を被ってヘラヘラしていないといけない。 いつまで続けなくてはいけないのだろう。 いつになったら終わりになるんだろう。 ... 続きをみる
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今日はまた、一段と不安定だった。 明日が彼の月命日だからだろうか。 朝、職場で叱られた。 確かに私が悪かった部分もある。 でも私一人のせいにされるのは納得いかない。 とりあえず謝った後、誰もいない場所に行き、号泣した。 彼がいなくなって、私はかなり精神的に脆くなったと思う。 彼がいた時は仕事の失敗... 続きをみる
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※かなり汚い言葉を使いダークなことを書くので、気分を害されたらすみません。 彼がいなくなった後、「あんまり悲しんでいると彼も悲しむよ。」と何人かから言われた。多分、私を励まそうとしての言葉だろう。 ・・・・。あなたは悲しんでいる彼の姿を見たの?じゃあここに連れて来てよ! それがその言葉を聞いた時の... 続きをみる
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「幸せすぎて怖い」 時々、彼が口にしていた言葉だ。 「どうして?」って私が訊くと、彼はこう答えた。 「俺、怪我した時自分の人生は終わったって思った。好きな仕事も諦めなくちゃいけなかったし、これから生きていく希望なんてなかった。でも今は別の場所へ就職もできたし、ナナドゴブとも出会えた。本当に幸せ。で... 続きをみる
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ここ2,3日体調を崩して寝込んでた。 おかげで職場にも迷惑をかける始末。 ホントにダメダメだなぁ、自分。 でも今まで相当無理はしていたんだろうなぁとは思う。 1日1日を生きるのに精一杯だったから。 このまま一緒に連れて行ってくれ!なんて願ったりもした。 でもそんなことあるわけない。 仕事を数日休ん... 続きをみる
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今日、何故か唐突に思い出した。 2,3年前、彼と恋愛映画を観た。死別ものの。 その映画では彼女の方がいなくなってしまっていた。 しかもいなくなったのが冬(だったと思う) ・・・思いっきり自分とかぶる。 その映画の内容は断片的にしか思い出せない。 なのに、映画の中で彼と彼女が幸せそうに食事をしていた... 続きをみる
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明日(日付的には今日か?)からまた1週間が始まる。 職場で人と向き合わなくてはならない。 はっきり言って面倒くさい。 なんかもうどうでもいい。 何にも考えたくない。 彼がいなくなってしまって1ヶ月半。 あっという間だった気もするし、ものすごく長かった気もする。 いつでもどこでも、彼の事を想ってしま... 続きをみる
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今の私は1日1日をこなしていくので精一杯だ。 平日は明日のことを考えようとしても、頭がそれを拒否することが多い。 ただ今日のように仕事が休みの日は、彼とじっくり向き合える分、いろいろと考えてしまう。 どうしても考えてしまうのは、これからのこと。 彼がいない未来なんて想像すらしていなかった。 結婚し... 続きをみる
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今日の午前中でようやく今週の仕事が終わった。 本当に長かった。こんなに長く感じた1週間は初めてだったかもしれない。 帰って少し昼寝をして、目が覚めたらもう外は真っ暗だった。 目が覚めた瞬間、孤独感と絶望感が襲ってきてまた泣いた。 「会いたい、会いたい」と何度も叫んでしまった。 昼間はわりと落ち着い... 続きをみる
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彼のお父様から電話がかかってきた。 月命日に送った花束についてのお礼を改めて言われた。 その後少しお話していたときに、ある「事実」を言われた。 その「事実」の内容は今は書くことができない。 思い出しただけで泣きそうになってしまう。 でもその「事実」は彼がどれだけ私を愛してくれていたか、どれほど私と... 続きをみる