新しく

皆様、ご無沙汰しております。 最近まではブログをのぞくこともめっきり減って。 このまま死別ブログから遠ざかるかな、と思っていました。 ただ文章を書くことは好きなので、いろいろなことを綴りたいと思い、少し前から別のブログを立ち上げていました(全然更新していませんでしたが) しかし今回死別関係でいろい... 続きをみる

病み期（１）

※かなり不快な表現があると思います。あと、一部被害妄想的な文章もあります。 思いつくままとっ散らかった気持ちを吐き出すので、文章に一貫性もないと思います。 ここ最近、気分の堕ちが相当激しい。 人前では平気だが、一人になった時、油断したら涙が流れている。 泣いたって状況は変わらないし、体力を消耗する... 続きをみる

4日遅れのバレンタイン

今日はチョコチップクッキーを焼いて、彼に供えた。 バレンタインから4日も経ってしまったが、クッキー自体は上手くできた。 彼の写真を前に、いろいろと話しかける。 最初は想い出話とか近況とかが中心だったけど、そのうち彼にこう問いかけてしまった。 「ねぇ、〇〇。〇〇は本当に死ななくちゃいけなかったの？人... 続きをみる

2017年バレンタイン

彼がいなくなって２度目のバレンタインデー。 仕事をさっさと終わらせたかったけれど、またまたこういう時に限って突発的な何かが入ってしまう。ホント上手くいかない。 花を買ってアパートに帰る。綺麗な桃色の薔薇。 薔薇＝愛情を示す花だという認識が私の中にあるので、こういうイベントの日はどうしても買いたくな... 続きをみる

予定のない日曜日

久しぶりになーんにも予定のない日曜日。 こんな日はやっぱりダレてしまう。 今週はずっと寝足りない、と思っていたから気の済むまで寝ようとしたけれど、何故か悪夢(彼とは関係ない)で目が覚める。 本を読むとか、掃除をするとかいろいろやろうとしたけれど、どれも気分がのらずこうやってダラダラと過ごしている。... 続きをみる

前に進みたくない

今。 何となく眠れなくてこの記事を書いている。 眠りたくない原因は何となくわかる。 戻りたくないのだ。現実に。 この土日は彼に関することをして、彼のことだけを想っていられた。 そうすることで彼とほんの少しだけど、繋がっていられるような気がした。 現実から目を背けていられた。 でも月曜日からはそんな... 続きをみる

彼へのメッセージ

◯◯へ ついに会えなくなって1年経ちましたね。 1年前の今日、あなたはご両親、お姉さん、私に見送られて、旅立っていきましたね。 今はどうでしょうか。 そちらの世界で少しは落ちつけているでしょうか。 私はこの1年、無我夢中で生きていました。 とりあえずどんな状況でも生きること、そしてあなたの供養を精... 続きをみる

こんなので

最近は週に1日の休みしかとれていない。 休みがあるだけ有難い話なのかもしれないが。 平日も大抵は残業してから帰るので、必要最低限の家事しかしていない。 休みの日はいろいろやらなきゃと考えつつも、結局寝てばかりいる。 今日もそうだった。 自分に甘すぎる。そんな自分が嫌になる。 家事も出来ない。手話の... 続きをみる

29回目の月命日

今日は月命日。 家族と一緒だから、ゆっくり彼を偲ぶことはできなかった。 それでも彼の写真と水族館に行き、イルカショーも一緒に見ることができた。 彼と私のイニシャルが入ったイルカのストラップを買うこともできた。 そういえば8年前の夏、初めて彼と水族館に行った時、イルカの携帯ストラップを買ってもらった... 続きをみる

嫌な自分と向き合う

彼と死別してしばらくは・・。 彼を喪った悲しみだけに没頭していられた。 変な言い方だけれど。 身を切られるような辛さだったけれど、ぎゃあぎゃあ泣き叫んでいたけれど、それだけに集中していられた。 今は少し違う。 彼を喪った悲しみを自覚する時、そこには別の感情もついてくる。 自分への嫌悪感が。 『何で... 続きをみる

海へ力を貰いに

今日は半日のみ仕事。 本当は仕事が終わった後、どこにも出かける予定はなかった。 相当疲れているし、帰ったら寝ようとしか考えていなかった。 でも勤務中にある人から理不尽なこと、というよりも実現不可能なことをネチネチと言われ・・ 自分の中の何かがぷっつんと切れてしまった。 脱力してしまった。 生きるこ... 続きをみる

お彼岸のお墓参り

昨日のこと。 プラネタリウムに行った後、彼のお墓参りに行った。 いつもより少しいい花を買う。 白いカーネーション、黄色のガーベラ、薄桃色のスイートピー。 どれも優しい感じに咲いていて彼好みだ。 お供え物は彼の好きな和菓子屋に行き、おはぎを買った。 そしてもう一つ買いたいものがあった。 苺大福だ。 ... 続きをみる

2014年の後悔

仕事が忙しさを更に増している。 全てを投げて逃げ出したくなる衝動と、いつも闘っている。 こんな時はやっぱり彼に会いたくなる。 「ナナドゴブ、お疲れ様」って言う彼の声が聴きたいな、と思う。 そしたらもう少し頑張れそうだから。 そこまで思って気づく。 私は彼が大変な時、力になれていなかった・・と。 2... 続きをみる

23回目の月命日

月命日も今日で23回目。 もうあと一月で彼がいなくなって2年になる。 なんだか信じられない。 昼間は用事もあったせいか、あまり彼のことを考えることはなかった。 けど夕方近くなるとぼーっとしながら今までのことを考えていた。 自然に思い浮かんできた、と言った方が正しいか。 彼がいなくなってよく今までや... 続きをみる

10月の後悔

10月は後悔の多い時期だ。 今日もまた、思い出してしまった。 2015年の夏ごろから、涼しくなったらどこか旅行に行きたいねって彼と話をしていた。 10月頃とかいいんじゃない？って。 東京に・・私が大学生の頃住んでいた街に遊びに行く予定だった。 彼に、土日連続で休みが取れるのはいつか訊いた。 彼は最... 続きをみる

後悔

昨日、記事で書いたことをまだ引きずっている。 2年前、彼のアパートへ行っていたらって。 あの時彼との時間を持っていたらって。 考えたってどうにもならないし、時間は戻らないし、後悔の気持ちが全部消えるわけじゃないけれど。 今日はせめてもと思い、彼の好物を供えた。 いつだったか・・ 「後悔を次に生かし... 続きをみる

ぶちまけている

このブログで散々「さっさと逝きたい」とか「迎えにきてくれないかな」とか書いているけれど、リアルな人間関係の中でそんなことはもう口にしていない。 これはブログだからこそ、言えること。 実際はもう、何事もなかったかのように振る舞っている。 笑うし雑談もするし、彼のことはもう一切話題に出さない。 自分と... 続きをみる

彼の誕生日デート

今日の夕方、仕事が何とか無事に終わって。 彼(の写真)とデートした。 まずは彼が住んでいた街の雑貨屋へ。 可愛い物をいろいろみてまわった。 いろんなものがあるね～なんて心の中で語りかけながら。 ただ、広い店内だけど一人だと30分もかからずに一周できてしまった。 彼と一緒だったら・・多分倍以上はかか... 続きをみる

2人で一緒に

7月16日の友人の結婚式。 正直に言ってつらかった。 友人の結婚式は心のこもったいい式だった。 ゲストに対しての、細かい心配りが所々に見て取れたのが優しい友人らしい。 本当に感動した。もっともっと幸せになってほしいと思った。 それと同時に湧き上がってくるもう一つの感情。 「羨ましい」という感情。 ... 続きをみる

望まない現実と矛盾してる自分

昨日も少し書いたけれど、最近は驚くほど感情の起伏がないし心も揺れ動かない。 そんなことを言っていて命日の時みたいに、何かのきっかけでドカンと来るかもしれないけれど。 例えば何かに対して怒ったり、逆に喜んだりするべき場面でも”はぁ、そうですか。どうでもいいじゃないそんなこと・・”と自分の中でスルーし... 続きをみる

木蘭の涙

スターダストレビューさんの「木蘭の涙」 これは死別の歌としては有名なので、知っておられる方も多いのではないかと思う。 「逢いたくて　逢いたくて　この胸のささやきが　あなたを探している　あなたを呼んでいる」 「いつまでも　いつまでも　傍にいると言ってた　あなたは嘘つきだね　私をおきざりに」 私が特に... 続きをみる

この世にも、違う世界にも

最近よく夢をみる。 彼の夢じゃない。 現実でも本当にありそうな日常生活の夢。 まぁその中で私は高校生だったり、今の職場とは違う所で働いたりしているから設定は現実と全然違うんだけれど。 でも共通していることがある。 ”彼がいない”とわかっていること。 今日もそうだった。 前は夢の中でも彼を探し回った... 続きをみる

堕ちて考える将来の事

土日、いつも以上に活動的になった。 そんなことをしたら反動で週明け絶対に堕ちるだろう。そう思っていた。 そしてやっぱり案の定堕ちた。 でもそれにももう慣れた。 彼がいなくなってから、もう何十回も繰り返してきていることだもの。 嫌な慣れ。こんな気持ちには慣れたくなかった。 最近彼がいなくて悲しい寂し... 続きをみる

しばらくの間

ブログを読んでくださり、ありがとうございます。 突然ですが、ここからしばらく記事の内容として暗いものが続くと思います。 なので、鬱々とした記事を読みたくない！と思われる方は、あまり読まれないほうが精神衛生上良いかもしれません。 今の私は知らない間にかなりの所まで堕ち込んでいた、そんな状態です。 で... 続きをみる

胸のざわめき

ここ最近、気分がモヤモヤする。 胸の内もチクチクする感じ。 悲しい、とか寂しい、とかはっきりした感情ではない。でも何となく胸がざわつく。 原因がわからないし、なんなのかもわからないから対処のしようがなくて。 でもずっと胸にしこりのように残るのは気持ち悪い。 今日は週明けにしては珍しく早く帰れそうだ... 続きをみる

本音をいえば・・・

正直生きていたくない。 何も考えたくない。 何もしたくない。 部屋に閉じ籠って、布団にくるまってずっと眠って、ある日そっと逝きたい。 もういろいろと疲れた。 未来なんていらないので、私の最後の願いを叶えてほしい。 でもこんな私でもいなくなったら悲しむ人がいるので、みんなの記憶からも私を消してほしい... 続きをみる

会いたいものは会いたい

昨日の出来事は私の心の蓋を開けてしまったみたいだ。 意外と自分の心は脆いんだな、と思う。 心の奥底に仕舞いこんでいた感情が溢れてくる。 『会いたい』 単純だけど、絶対に叶わない願い。 仕事中にも涙が出そうになったのは本当に困った。 まるで彼がいなくなった直後みたいだ。 逆戻りかよ、と自分で突っ込み... 続きをみる

祥月命日

夜明け前。午前4時32分。彼が旅立っていった時刻。 やはり祥月命日だからか、この時間に目が覚めた。 流石に起きるのには早すぎるので二度寝する。 残念だけど、彼は夢には出てこなかった。 お昼頃、お花と手土産を準備をして彼の実家へ向かう。 その前にお墓参り。 今日も暖かくて過ごしやすかった。 なので彼... 続きをみる

凄まじい破壊力

今日どんなように過ごしたかは後の記事で書くとして。 彼のご実家であったこと。 今日の午後は彼の実家にお邪魔させてもらった。 お線香をあげさせていただき、ご両親とお話しする。 その時「ナナドゴブさんにも読んでほしい」と手紙を渡された。 彼の職場の同僚から、彼のご両親宛の手紙だった。 その内容は、 ・... 続きをみる

１０回目の月命日

今日で彼がこの世からいなくなって１０ヶ月。 命日の回数もついに二桁に突入した。 もうこんなに時間が経ってしまったのか、と思う。 こんなに長い間彼に会えなくてよく耐えられたよなぁ、とも。 今朝の夢、は何だかごちゃごちゃしていてよく覚えていられなかった。 彼が出てきたのか、出てきていないのかもわからな... 続きをみる

似ている人

先日、ファミレスで夕飯を食べた。 彼とも来たことがあるファミレス。 そこに彼と似た人がいた。 12～3歳くらいの子どもだったけれど。 実際に顔を見るとそこまででもないけれど、食べる時の雰囲気や伏し目がちの表情がものすごく彼に似ていた。 子どもの頃の彼はこんな感じだったのかな、と一瞬目をみはってしま... 続きをみる

９回目の月命日（１）

１日遅れたけれど、月命日の出来事を綴ろうと思う。 彼がいなくなって昨日で９ヶ月。 もうそんなに経ったのか、という思いとまだこれだけしか経っていないという思いが交錯する。 一昨日の沈み具合を引き摺ったまま、月命日を迎えてしまった。 月命日は比較的穏やかな気持ちになれることが多いので、こんな暗い気持ち... 続きをみる

この２日間

昨日の午後からかなりアクティブに活動していた。 もともとどちらかというとインドア派の私にとってはかなり珍しいこと。 同志の方とお会いしたり、以前の職場の同じ境遇の方とお会いしたりしていた。 彼のお墓にも２日連続で行った。想い出の場所にも行った。 一つ一つが私にとってものすごく大切な時間。 そしてそ... 続きをみる

リアルでは言えないこと

明日（日付的には今日か？）からまた１週間が始まる。 職場で人と向き合わなくてはならない。 はっきり言って面倒くさい。 なんかもうどうでもいい。 何にも考えたくない。 彼がいなくなってしまって１ヶ月半。 あっという間だった気もするし、ものすごく長かった気もする。 いつでもどこでも、彼の事を想ってしま... 続きをみる

独りで生きていく強さが欲しい

今日の午前中でようやく今週の仕事が終わった。 本当に長かった。こんなに長く感じた１週間は初めてだったかもしれない。 帰って少し昼寝をして、目が覚めたらもう外は真っ暗だった。 目が覚めた瞬間、孤独感と絶望感が襲ってきてまた泣いた。 「会いたい、会いたい」と何度も叫んでしまった。 昼間はわりと落ち着い... 続きをみる

どうして彼だったんだろう

彼のお父様から電話がかかってきた。 月命日に送った花束についてのお礼を改めて言われた。 その後少しお話していたときに、ある「事実」を言われた。 その「事実」の内容は今は書くことができない。 思い出しただけで泣きそうになってしまう。 でもその「事実」は彼がどれだけ私を愛してくれていたか、どれほど私と... 続きをみる

ご挨拶

初めまして。管理人のナナドゴブと申します。 最愛の彼と「死別」という形で離れてしまい、どこかで自分の気持ちを吐き出したいと思い、ブログを作るにいたりました。 彼との想い出と自分の今の正直な気持ち、両方書いていくつもりなので、日によって記事の温度差があると思いますが、見守っていただけたら幸いです。 ... 続きをみる

お通夜の前に

唐突に始まる前回の続き。あの時のこと。 納棺式が終わって。 彼が入った棺が祭壇の前に移動した。 お通夜が始まるまで時間があったため、どうしようか・・何か手伝えることがあるか・・と思っていると、彼のお姉さんに声をかけられた。 「ナナドゴブさん、悪いけどウチの子とちょっと遊んでてもらえる？」と。 彼に... 続きをみる

負の想い出

今夜は何か・・ いろいろな感情がぐるんぐるんと回っている。 主に負の感情。 何でだろ・・さっきまでは全然平気だったのにな。 一度思ってしまうとトコトン考え込んでしまうのは私の悪い癖。 ここには自分の感情とか(というよりこれが主)、彼との想い出を書いてきた。 ただ、彼との”負の想い出”は書いていない... 続きをみる

前を向く、ことについて

前回の記事を書いた後、少し考えてみた。 『前を向く』ということについて。 私は多分、前を向くということについて、かなり高めにハードルを設定していると思う。 仕事も(しんどいけど)している。 中途覚醒なく睡眠をとれることが多くなった。 食事もある程度食べられるようになった(過食はするけど) 家族や友... 続きをみる

フラッシュバック

彼がいなくなって間もなくの頃は、本当にフラッシュバックが頻回だった。 モニターのピッピッという電子音ですらダメだったし、脳のCT画像を見た時もダメ。 頭の中に鮮明にICUでの彼が映った。 ひどい時はカルテに自分の名前を打ち込む時に、彼の「ナナドゴブ」っていう優しい声が聞こえてきてダメだった。 本当... 続きをみる

ゴールデンウィークの想い出（１）

5年前の今日。2013年4月29日。 私は彼とドライブデートしていた。 この日の予定は珍しく決まっていた。 昼間は花の綺麗な公園で散歩して、夜は綺麗なイルミネーション(この時期にしては珍しいけれど)を見に行くつもりだった。 何故こんなに鮮明に記憶に残っているかというと、この日の彼がものすごく可愛か... 続きをみる

自分の幸せ≠周りの幸せ

今日、話の流れである方に彼と死別したことを話した。 当然だけど相当驚いておられた。 そしてその方は私にこう言った。 「それは・・とてつもなく壮絶な経験をしたね。でもうんと悪いことがあったんだから、将来きっとうんと幸せなことがあると私は思うよ」と。 その言葉を聞いた時、私は”あぁ彼のところに逝けたら... 続きをみる

どうにもならないことを愚痴る

明日なんか来なくていいのに、と気分が堕ちてる夜は思う。 明日が来たって彼がいないことには変わりない。 彼が甦るわけじゃない。 それはもうこの2年数ヶ月、嫌というほど思い知らされてきた。 明日が来ても、自分がやることは決まっている。 いつも通り仕事を何とかこなして、帰って疲れ果てて眠るだけ。 変わり... 続きをみる

多分、まだ限界じゃない

最近、気分の堕ち込みが激しい。 新年度で体制が変わったからか。 春なので鬱々としているのか。 わからないけれど。 彼に会いたくて、できるのであれば彼のもとに飛んでいきたい。 そんな風に思う。 最近そんな時は・・こんなことを考えている。 現実には有り得ないけれど。 もし私が生きている間、彼に一日だけ... 続きをみる

病み期（２）

※前回の文章に引き続き、不快な表現があると思います。 そしてとっ散らかった文章です。 「まだ若いんだから落ち着いたら恋愛しなよ」 「ナナドゴブが幸せになることを彼も望んでいるよ」 何回もかけられた言葉。つい最近も言われた。 でもこれはこれで私を抉る。 確かに私は若年で配偶者と死別する人の中でも、更... 続きをみる

お彼岸デート

昨日のこと。 祝日で休みだったので、お墓参りだけじゃなくて1日デートをしようと決めていた。 晴れていたら神社を巡って海を見て・・と考えていたけれど生憎の雨。 雨でも行ける場所を！と考えて思い浮かんだのが、プラネタリウム。 そういえば彼と行ったことがなかった・・と思い、そこに行くことに決めた。 ドラ... 続きをみる

わからない

”彼が今、何を私に求めているか” 彼がいなくなってからずっと考えていること。 でももう、わからなくなってきたよ。 いや、もともとわからないんだけど。 ”自分がいなくなったら相手にどうしてほしいか” 思い返してみたら、話したことなんてなかった。 延命治療はしないでほしい、なんて話はしていたけれど。 ... 続きをみる

25回目の月命日

今日で彼がいなくなって2年と1ヶ月。 月命日も25回目だ。 彼がいなくなって最初の頃は月命日をすごく意識していた。 何ヶ月前に彼はいなくなったんだ、なんて考えて一人で泣いていた。 でも25回目ともなると、最初の方ほど特別な日、というわけではなくなってきたような気がする。 月命日だからといって他の日... 続きをみる

2017年を振り返って

2017年がもうすぐ終わろうとしている。 思えば年始。 今年を迎えるのが嫌で嫌でたまらなくて。 彼のいない2年目を過ごすのが耐えられなくて。 本当にこんな状態で自分は生きていけるのか、自信がなかった。 彼を喪った悲しみも寂しさも、1年目とは違った形となって私に降りかかってきた。 昨年のような身を切... 続きをみる

祖母の命日

昨年も書いたけれど。 今日は祖母の祥月命日。 何で私の大切な人の命日は12月に集中するんだろう。 おかげで12月はまた何か起こるんじゃないかとハラハラしてしまう。 11年前のこの日、祖母はこの世を去った。 最期にはかろうじて間に合って、「ばあちゃん、ばあちゃん」って呼び掛けた直後に息をひきとった。... 続きをみる

2年越しのプレゼント

2015年のクリスマス。 私は彼にサプライズでスヌードをあげようと決めていた。 このことは以前の記事にも書いたと思う。 結局、買う前に彼は逝ってしまったのだけれど。 もっと早く買っていれば、せめて棺の中に入れてあげられたのに。 ずっと、ずっと後悔していた。 だからいいスヌードがあったら買おうと思っ... 続きをみる

Sさんと話す・２

2015年12月19日。 彼がいなくなって2週間ほど経った時。 私はSさんに会いに行った。 『いろいろ話をきくよ。連絡してきて』と言われたものの、最初は連絡するつもりはあんまりなかった。 Sさんと私は知り合いとはいえ、そこまで深い話をしたことがこれまでなかった。 だから自分の一番弱い所、本心を見せ... 続きをみる

1日（2日？）早いクリスマス

前回の記事を書いた後、ケーキを買いに行った。 本当は明日買おうかと思ったのだが、周りの幸せそうな様子を見るのが嫌だから、という実に子どもっぽい理由で今日にした。 今は多分、心の余裕がない。 車でお気に入りのケーキ屋へ行く。 でも私の思惑は外れ、到着すると車がたくさん停まっており、中に入ると予約した... 続きをみる

１２４

今日は病院全体の忘年会。 それなりに楽しかった。 普段職場で声をかけづらい雰囲気の方でも、こういった場ではフランクに話せたりする。 時間が過ぎるのが早く感じた。 忘年会の席順番はくじ引きで決まる。 普段話せないような人とも話せるように・・とのことらしいが、正直隣に誰が来るかわからないのでけっこう緊... 続きをみる

笑顔で

毎日毎日、とにかく仕事に追われていた。 大変だ、とか疲れた、とかこれからどうしよう、なんて考えている暇もなかった。 明らかに一人に対して任される仕事量じゃなかった。 いや、要領のいい人ならこなせるのかもしれないけれど。 要領の悪い人間の見本のような自分では無理だった。 ここ2～3週間の私は傍から見... 続きをみる

辛さの混同と虚無感

相変わらず仕事が終わるのは20時とか21時とか。 今日も病院を出たのは21時過ぎだった。 このままではマズイと自分でも思う。 体力的には問題ないのだが、余裕がなく自分の心ががりがり削られているのがわかる。 しんどい。 今日も口に出してそう言ってしまった。 少し涙を流して弱音を吐いた。 仕事が上手く... 続きをみる

全てを背負う覚悟がなかった

※貼り付ける記事が多いです。すみません。 延命治療をするかどうか。 あの時自分がした、残酷すぎる選択。 彼の命の期限を切ったのはきっと私だ。 延命治療をしなかったことに後悔はない。 けど罪悪感がまったくないかというと嘘になる。 あの時の彼の状態から察するに、おそらく救命できても寝たきりになる確率の... 続きをみる

彼の最期を意識した瞬間

この日。 彼の病状は素人目から見ても急激に悪化していた。 合併症が本当に強く出てしまっていた。 数日前からは考えられないほど変わっていた。 あの時の彼の虚ろな目。 目は半分開いたのに、その目には喜怒哀楽どころか何の感情も映っていない。 本当にただ”目が開いている”だけの状態。 あの目は今でも忘れら... 続きをみる

最期の会話

入院2日目。 この日が彼と会話できた最期の日だ。 「ごめんな、ナナドゴブ。頑張って治すから。手握って。」 これが私が聞いた、私に向けての最期の言葉。 彼は私と生きようとしてくれてと思う。 だからこそ、悔しい。 彼は・・どれだけの無念があっただろう、と。 生きて生きて、もっとやりたいことだってあった... 続きをみる

2年前の今日

2年前の今日。 彼が倒れた日。私が地獄に叩き落された日。 その時の経過はだいぶ前、このブログにも記した。 あの時の心情。改めて振り返ってみる。 ”どうして彼が？” あの日の私はそればかり考えていた。 実は初日に対面した時点ではくも膜下出血ということは聞いていたが、動脈瘤によるものなのか外傷性かはは... 続きをみる

同志の方へ感謝

土日の休みを利用して・・ 同志の方とお会いした。 境遇に関してとても共通点の多い方で、かなり踏み込んだ所まで話すことができた。 そして、たくさんの温かさや優しさを分けていただいた。 本当に嬉しかった。 私の知っているお礼の言葉では、感謝の気持ちを伝えきれなかったことが悔しい。 自分でも驚くほど満ち... 続きをみる

堕ちてしまった

今日の午前中は本当にマズかった。 上手く文章を繋げられないので、その時感じたことを羅列していく。 まず朝起きた時、仕事に行きたくなかった。 布団から出たくなかったし、何にもしたくなかった。 何だか鬱々としたものが身体中に纏わりついているようだった。 でも仕事に行かないわけにはいかない。無理やり身体... 続きをみる

懺悔

思い出してしまった。 このことは正直書こうかかなり迷った。 記事を書いている途中で何度も投げ出したくなった。 でも懺悔の意味を込めて書く。 2年前の今日。2015年10月19日月曜日。 もともと次の日、彼と会う約束があった。 でもその頃、彼の体調があまり良くなさそうだったので夜、彼に体調が良くなっ... 続きをみる

まだまだ弱い自分

最近、本当に仕事が忙しい。 本来の仕事の他に山のような書類の作成、整理。 自分達の部署が主体となってやる研修の準備。資料の作成。 本当に目が回りそうだ。 しかも本来の業務も複雑な対応が求められるものが増えた。 問題を解決したらしたで、また別の問題が予想外の所から出てくる、といった感じだ。 患者さん... 続きをみる

2年前の今日

2015年10月14日。 私は彼のアパートへ行っていた。 彼手作りの夕食を食べ、談笑していた。 何でこんなにはっきり覚えているかというと、この日久しぶりに会ったのと、彼に私の写真を撮ってもらったからだ。 当時、近々学生時代の先輩が結婚するので、メッセージカードを持った自撮り写真を送ってほしいと頼ま... 続きをみる

予想外のところからの孤独感

今日は大学時代の友人の結婚式だった。 私を含めて5人、大学の友人が呼ばれていたが、私以外全員既婚子持ち。 話題はどうしても子どものことになる。 「歩くようになって行動範囲が広がって目が離せない」とか「夜泣きがけっこうひどくみて大変」とか「旦那が育児を軽く考えてる」とか。 どれも私にはわからない話題... 続きをみる

夜中のマイナス思考

死にたいわけじゃない。 狂おしいほど会いたいだけ。 でもその方法がわからない。 ・・・多分、方法なんてない。 だから、辛い。

週半ば、夜の独り言

私の人生、一体どこまで続くんだろう。 人の寿命は生まれた時から決まってるって、たまに聞くけれど。 本当なんだろうか。 じゃあ私の終着点はいつ？ わりと冗談抜きで教えてほしい。 見えない終わりに向かって頑張るのはけっこうつらいよ。 人生一度きりだから楽しまなきゃって言われるけど、これからやりたかった... 続きをみる

逃げたい

自分は気持ちの切り替えをすっぱりできる方だと思っていたのに。 そこは自分の中でまだマシだと思っていたのに。 それすら自信がなくなった、今日の午前中。 土日に抱いたマイナス感情にずるずると引っ張られそうになった。 これから生きて、時間が経てば経つほど彼と離れていく気がする。 彼と関係のある人や物と縁... 続きをみる

２つの自分

自分はやっぱり脆いな。 今日もぼろぼろ涙を零してしまった。 彼に会いたい。 いなくなった直後と同じように、感情の赴くまま泣き叫べたらどんなにいいだろう。 でもそうしたって彼は戻ってこないことが、もう経験から自分はわかっている。 今まで何百回も泣いてきたから。 感情的な自分と理性的な自分。 2つの自... 続きをみる

あぁ、またか・・

昨年の9月。 自分でもびっくりするくらい、堕ちた。 些細なことで泣きたくてたまらなくなった。 気分が沈みこんで、何をする気力もなくなった。 生きることすら苦痛に感じた。 何日間か、仕事以外で人との関わりをすべてシャットアウトした。 そうしないとやってられなかった。 どうしても用があって友人の一人と... 続きをみる

私に出会わなければ

※「死」という言葉を頻繁に使います。苦手な方は注意してください。 今でも時々考える。 もし彼が私と出会っていなかったら、彼はもっと生きられたのではないか、と。 もちろん転倒して頭を打った直接の原因は私じゃない。 どういう理由で彼が転んだのか、未だにわからないしこれからもわからない。 でもどこかで何... 続きをみる

将来の平均寿命の話

今日は日曜日の結婚式のことを書こうかと思ったが・・ 職場で(私にとっては)怖ろしい話を聞いたのでその感想を・・ 職場でのふとした雑談の時。 上司がとんでもないことを言い出した。 『昨日みていたテレビ番組で言ってたけれど、これから平均寿命はまだまだ延びるって。ナナドゴブさんは今20代だよね？ナナドゴ... 続きをみる

不安定な感情

ダメだ。 今は「堕ちる時期」らしい。 会いたくて会いたくてたまらない。 執着は成仏の妨げになるという。 この気持ちが・・会いたいというこの思いが・・ 彼の邪魔になるというのであれば。 いっそ感情がなくなってしまえばいい。 そうすれば彼に迷惑をかけなくてすむ。 やろうと思えば時間がかかるかもしれない... 続きをみる

夜の考えごと

私はブログの記事をいつも夜に書いている。 朝はぎりぎりまで寝ていたいし、仕事から帰って家事をこなすとどうしてもゆっくりできるのは夜の9時くらいからになる。 彼のことを想い、偲べるのもその時間から。 でも夜はあまり考えごとをしない方がいいと言われている。 人間は夜、思考能力が低下し感情的になりやすい... 続きをみる

また負の方向に引っ張られた

昨日、本当に久しぶりにテレビを点けてみた。 一人暮らしを始める時、せっかくだからと少し奮発して買った大きめのテレビ。 今は完全に部屋のオブジェと化してしまっている。 いろいろチャンネルをまわしたけれど、全然興味をひく番組はやっていない。 やっぱりダメだったか、と思い次に録画リストをみてみた。 今ま... 続きをみる

しんどすぎて・・

今日は職場の飲み会。 でもサボった。 体調不良を理由に。 いや実際お腹痛いし胸がむかむかするし身体も重いから、全くの嘘ってわけではないんだけどね。 でも体調的には行けないほどではなかった。 それよりも気持ちがしんどくてしんどくて本当に無理だった。 これ以上笑顔で愛想を振り撒くなんて不可能だった。 ... 続きをみる

16回目の月命日

今日で月命日も16回目。 二桁台に突入した時も思ったけれど、なんか切ないな。 彼と過ごしていない日が着々と積み重なっているのが実感できてしまう。 今日に限って残業＆手話講座。 で、買い物をしてアパートに帰ってきたのは9時半をまわったころ。 流石に今から料理・・というわけにはいかないので、地元で捕れ... 続きをみる

努力の結果

「努力をしても報われない時は報われない」 彼がいなくなった時、私が嫌というほど思い知ったことだ。 もちろん自分の夢とか希望とかを叶えるためには、ある程度は努力しなくてはいけないと思う。 私は彼がいなくなるまでは『努力をした人にはそれ相応の対価がある』と信じて疑わなかった。 ブログにも何度か書いたと... 続きをみる

15回目の月命日（２）

今日は仕事が休み。 なので彼とドライブデートをしようと決めていた。 １週間、肉体的にも精神的にも疲れていたから少しゆっくり寝ていようと思っていた。 でも実際に目覚めたのは7時過ぎ。 二度寝をしようとごろごろしていたけれど、結局できなかった。 それどころか、休日に彼のアパートに泊まった時朝起きたら頭... 続きをみる

何もしたくない

気持ちがどん底に堕ちて一週間。 とりあえず仕事はした。 そんなに大きいミスはしなかったし、表面上はこなせていたと思う。 でも気持ちは全く入っていなかった。 機械的に目の前のことをこなしていただけ。 人と接する仕事なのに、自分でも最悪だと思う。 一週間が終わった今、なんだか呆然としている。 普通、仕... 続きをみる

どす黒い気持ち

2日前、自分の醜い部分やリアルでは言えないことを綴っていくと書いた。 でもあれから更に堕ちて、自分の中にあるのはここでも書けないような気持ちばかり。 真っ黒、なんて生易しいものではない。 どす黒い感情。 自分はこれからどうなっていくんだろう。

私の時間

彼がこの世にいることができた時間。 29年と3ヶ月と3日。 私もこれ以上の時間はいらない。 彼と同じ時間だけでいい。 彼の歳を追い越すとか考えたくない。 2018年10月29日。 私が29歳3ヶ月と3日になる日だ。 この日まであちらへ逝けたらいいのに、なんて考えている。 むしろこの日が私の命日にな... 続きをみる

うじうじしてる

昨日の胸のじくじくが今日も続いている。 仕事をしている間はそれも忘れることができていたが、仕事が終わればまた元通り。 昨日の友人の結婚の話が原因であることは明らかだ。 何で。どうして。 彼がいなくなってから、友人の結婚式には何度か出たし周りのそういう話も聞いたのに。 いまさら何故、こんなに心が乱さ... 続きをみる

自己中心的な感情

前回の記事を書いた後、学生時代の友人とお茶をした。私を含め6人。 そしてそのうちの3人がもうすぐ籍を入れ、今年中に結婚式をすると聞いた。 夏頃から結婚式ラッシュだ。 どんな式にするのか、ドレスはどんなものを着るのか、新婚旅行はどこに行くのか、なんて話で盛り上がった。 私の正直な心境。 本当に羨まし... 続きをみる

顎の吹き出物

彼がいなくなってから、顎に吹き出物がずっと出ている。 目立ったり目立たなくなったりはしているけど完治はしていない。 ストレスなのか、それとも暴飲暴食の結果胃腸が弱ってきてるのか・・・ 化粧をしたら誤魔化せていたからあんまり深く考えていなかったけど、これだけ続くとやっぱり気持ち悪い。 受診した方がい... 続きをみる

ネガティブな願い

最近まーた彼に会いたい話したいって思いが募ってきてるよ。 その思いはいつも心のどこかにはあるんだけどね。 でもわーっと高まってどうしようもない時がある。 でも前みたいに取り乱したり泣き叫んだりはしない。 そうやったって何の解決にもならないことを学習したから。 でもこんな風になったってことは、理性で... 続きをみる

同志の方々と

昨日は同志の方々と久しぶりにお会いした。 初めましての方も。 食事をしたホテルのレストラン。 私は以前友人と来たことがあって、いつか絶対彼と来ようと思っていたんだ。 結局それは叶わなかったけれど。 そこのオムレツが絶品で、卵がふわふわとろとろ。 今日も2つも食べてしまった。 そして他の料理もバクバ... 続きをみる

書き捨て

ごめんなさい。 もう無理です。 頑張れません。 こう言ったらあなたはどんな顔をするかな。 怒るかな。 呆れるかな。 困ってしまうかな。 結局はなんだかんだ進まなきゃいけないんだけれど、負の感情も根強くあって離れない。 でも誰にも言えないから、ここに書き捨てていく。

ざわめきの原因（２）

前の記事の続き。 二つ目は「彼と再会するということが心の奥底で信じきれていない」ということ。 彼に再び逢うこと。 そして今度こそずっと一緒にいること。 これは私が１年２ヶ月の間、ずっとずっと切実に願っていること。 そうなってほしいと考えていること。 でも・・・ 本当に死後の世界なんてあるのか。魂な... 続きをみる

ざわめきの原因

前回の記事で書いた胸のざわめきの原因を、自分なりに考察してみた。 思いついたまま書いているから、途中でわけがわからなくなってくるかも・・・ まず一つ目は終着点が見えないこと。 終着点が見えないというより、最終目標がわからないと言った方が正しいか。 彼がいなくなって１年間、とにかく生きた。わけがわか... 続きをみる

彼との記念日(エア)デート

定時に帰ろうと張りきって仕事をしてみたはいいものの、終了間際にトラブル発生。 どうしてこんな時にorz 結局帰れたのはいつもと同じ時間。 彼の写真を取りに行き、デートする。 雪が降っていたから、あんまり遠くまで行けなかったけど。 そういえば、去年のこの日も大雪だった。 あの時は病み上がり＋絶望の真... 続きをみる

名前を呼んでくれる人

彼と私はお互い下の名前を呼び捨てで呼んでいた。 私の下の本名は3文字だ。 私の友人の大半は、最初の2文字＋ちゃん付けで私を呼ぶ(ナナドゴブだったらナナちゃん、みたいな感じ) 一度、呼び捨てだと言いにくいとも言われた。 職場や知り合い程度の人は、皆名字呼び捨てか名字＋さんだ。 両親は私を名前で呼ぶこ... 続きをみる

進まない心

ここ最近、同じようなことばかりブログに書いている気がする。 ”会たい”　”声が聴きたい”　”寂しい”　”傍にいたい” 主にそんなこと。 どんなに違うこととか考えたとしても、結局最後に行き着く思いはそれで。 最初からその思いを抱くか、違うことをしても虚しくなって最終的にそう考えるかどちらかだ。 自分... 続きをみる

引きずる思い

前回の記事で書いたやりようのない思い。 それを今になっても引きずっている。 会いたくても会えないのが本当に苦しい。 彼がいなくなってから１年以上経っているのにな。 会いたい思いは全く薄れないなんて。 そして彼の想い出がフラッシュバックしていく。 前は比較的最近の想い出ばかりだったのに、今日思い出し... 続きをみる

イベントの後は

今日からまた仕事。 前回の記事で書いた”お願い”が叶うはずもなく・・・ また現実と向き合わなくちゃいけない。 イベントの後はけっこうひどく反動が来るような気がする。 最近気がついた。 いない現実がいっそう実感できるからか。 彼の誕生日の後もひどかったから。気分の波が。 今だってそう。 動悸はするわ... 続きをみる

捻くれている、嫌な自分（２）

「神様は乗り越えられない試練は与えない」 こんな言葉も聞いたことがある。聖書の言葉らしい。 昔は何とも思わなかったけれど、今は正直はぁ？という感想だ。 ものすごく嘘っぽく聞こえるし、そんなわけないとも思う。 そもそも「彼がいないことを乗り越えること」がよくわからない。 乗り越えるとはどういうことな... 続きをみる

捻くれている、嫌な自分

「寿命を全うしたらいずれまた再会できる」 「だから自分の寿命がくるまで生き抜くことが大切」 死別を経験した方なら一度は聞いたことのある言葉だろう。 この言葉を支えにして、踏ん張っている方もおられるだろう。 でも私はこの言葉に対し、あまり希望が見出せない。 まず「私の寿命っていつよ！？」となる。 誰... 続きをみる

昨日からの感情

昨日彼の同僚の方にお話を聞いて、彼が倒れたトイレも見てきた。 倒れた当日の様子も聞いた。 同僚の方の言葉を昨日は随分反芻した。 昨日はある程度仮面をつけて行ったせいか、普通に話をすることができたけれど、今日目覚めた瞬間からいきなりきた。 『彼のところへいきたい』 本当に純粋にそう思った。 "行きた... 続きをみる