仕事が忙しさを更に増している。
全てを投げて逃げ出したくなる衝動と、いつも闘っている。
こんな時はやっぱり彼に会いたくなる。
「ナナドゴブ、お疲れ様」って言う彼の声が聴きたいな、と思う。
そしたらもう少し頑張れそうだから。
そこまで思って気づく。
私は彼が大変な時、力になれていなかった・・と。

2014年。彼は転職した。
初めてやる仕事だから、苦労もたくさんしたと思う。
人間関係だってすごく気を遣っていただろう。
毎日、疲れていただろう。
この年は私も転職活動をしていた。
仕事が休みの日はハローワークに行ったり、試験勉強をしていたりしていた。
なのでなかなか会う時間をつくれなかった。
ひどい時は月に2回しか会わないこともあった。
電話やメールはしていたが、それも不定期。
自分自身に心の余裕がなかったことも関係していたと思う。
彼からの『電話してもいい？』というメールに寝ていて気づかないこともあった。
我ながら最低だと思う。

『電話してもいい？』と彼がメールを送ってくれた時、どんな心境だったんだろう。
仕事が大変だから私の声が聴きたい・・そう思ってくれていたかもしれない。
自惚れかもしれないけれど。
なのに私はそれに応えられなかった。
しかも何回も。
彼女のくせに。
大変な思いをしている彼を、支えてあげることができなかった。
もっともっと電話すればよかった。
時間をつくって会いに行けばよかった。
料理とか家事とかをもっとして、物理的にも精神的にも彼をサポートすればよかった。
時間は巻き戻らないことはわかっているけれど、すごく後悔している。
彼との時間はもっとつくらなかったことを。

転職活動さえすんでしまえば彼といつでも会える。
そんな驕りがあったことも事実だ。
まさか2年も経たずに彼がいなくなってしまうなんて、夢にも思っていなかったから。

彼に対して「ごめん」じゃなくて「ありがとう」という言葉を多く使いたい、と以前記事には書いた。
でもこの件に関しては本当に申し訳ないとしか言いようがない。
今さら謝っても、仕方ないかもしれないけれど。