いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

ネガティブな願い

最近まーた彼に会いたい話したいって思いが募ってきてるよ。
その思いはいつも心のどこかにはあるんだけどね。
でもわーっと高まってどうしようもない時がある。


でも前みたいに取り乱したり泣き叫んだりはしない。
そうやったって何の解決にもならないことを学習したから。
でもこんな風になったってことは、理性では彼がいないことをわかっているんだろうな。
受け容れているかどうかは別として。


会いたいのに会えない。
話したいのに話せない。
モヤモヤする。
でもこれはどう頑張ったって解決しないこともわかっている。
ジレンマ。
一生こんな思いを抱えて生きていくんだろうな。
私の寿命まであとどれくらいなんだろう。


最愛の人との別れ。
いずれどちらかが遺されることはわかる。
でも本当はそんなのもっと先のことでありたかった。
私は多分、周りの大多数の人よりうんと早く経験してしまった。


他の人がもっと上の年代で経験することをこんなにも早く経験してしまったのだから、私の一生も短くていい。
長生きするのにこんな思いを早く味わうのは不公平だ。
さっさと終わって欲しいと思う。
それが今の願い。

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