彼に会いたいという欲求が強くなっている。
彼がいなくなってから毎日毎日思っていたことだけれど、最近は特にだ。
何でいないんだろうとか、会いに来てよとか無茶なことを思っている。
そしてひどい時には泣いてしまう。
何なんだろうな、本当に。
まだ４月とか５月の方が気持ちが落ち着いていた気がする。

グリーフケアなんてものを学生の時に少しかじったりした。
悲嘆のプロセスを勉強したりもした。
愛する人が亡くなった場合、受容するまでいくつかのプロセスがあり、昔は一方通行だと考えられてきたが、今はプロセスを行ったり来たりするといわれている。
その当時はそうだよねくらいにしか思っていなかったが、彼がいなくなって本当の意味でそれを実感した。
そもそも私は受容にたどり着けるかさえ、わからないが。
今の私は「怒り」とか「取引」とか「抑うつ」を行ったり来たりしていると思う。
(うろ覚えのプロセスなので、間違っていたらすみません。)

もうすぐ彼に会えなくなって８ヶ月。
会えない時間がだんだんと積み重なっていくうちに、彼がいなくなったという実感も積み重なっていく。本当にいないんだと思い知らされる。
そして未来。前は希望でいっぱいだったのに、今は絶望だらけだ。先が真っ暗だ。
もう時間が進まないでほしい。彼といた時間をこれ以上遠いものにしないでほしいと考えてしまう。
彼がいるだけで未来が明るいものになるのに。お願いだから帰ってきて欲しいと自分のために願ってしまう。最低だ。

私が未来を見据え、前向きになるにはまだまだ年単位の時間が必要なんだろうな。