４月最終日

今日で４月も終わり。 なんだかんだで今月もあっという間に過ぎていった気がする。 １日、１日はすごく長いのだけれど。 そして明日から５月。あと数日で彼がいなくなってから５ヶ月になる。 ５ヶ月・・・数字を出すと本当に長いな。もうそんなに会っていないのか。 彼と一緒に笑ったり話したりしたことが、もう半年... 続きをみる

２日前に見た夢

夢の中で、私は彼に言われたことを思い出している。 「××で待ち合わせね！待ってるから。」 彼はそう言っていた。 夢の中で必死にその××を探していた。 そこに行けば会える、と思いながら。 でもその××という言葉が一体何なのか、おぼろげにしか思い出せない。 だから手当たり次第に探す。 夢の中でも彼はい... 続きをみる

普通に振舞うこと

他人に対して笑顔でいること。 他愛無い雑談に混ざること。 何事にも一生懸命取り組んでいる(フリ)をすること。 こんな風に周りに対して普通に振舞うことが、板についてきたと思っていた。 自然にできていると思うし、現に周りからも最近何か指摘されたことはない。 でも自分が考えていた以上に体力を使っていたら... 続きをみる

お詫び

いつもブログを読んでくださり、本当にありがとうございます。 あろうことか３日もブログを放置してしまいました。 連休前のため、仕事がばたばたしており帰ったら何もせずすぐに寝る・・・という生活を続けていました。 コメントの返信もできず、本当に申し訳ありません。 今日からまたゆっくり書いていこうと思いま... 続きをみる

朝礼当番

私の部署では朝礼の時に誰か一人、皆の前で挨拶をする。 順々に部署の皆が挨拶し、ちょうど一周する期間が２ヶ月。 今日は私が挨拶する日だった。 挨拶の時は何か一言、言うことになっている。 最近自分の身の周りであったことでも、仕事のことでも何でもいい。 もちろんプライベートのことでも。 今日、私はこう言... 続きをみる

知りたいこと

彼とつきあった６年間。 本当にかけがえのない時間だった。 私を人間的にも成長させてくれた。 そして本当にたくさんの愛情を私にくれた。 ここに書ききれないくらい、いろいろなことを彼は私にしてくれた。 私は彼に本当に愛されていたと思う。 幸せだった。 それに対して私は？ 一体彼にどれだけのことをしてあ... 続きをみる

休日

昨日の午後、今日と休みだったけれど。 相変わらず、泣いて、寝て、ぼーっとして・・・という無為な過ごし方をしてしまった。 平日は肩肘を張って、無理やり笑顔を作って仕事をするからなのか。 休日はまだ何もする気が起きない。 できたら人が多そうな所に出かけたくもない。幸せそうな人達で溢れかえっているから。... 続きをみる

自分勝手でごめんなさい

今日、知り合いからあるイベントの誘いがきた。 超ハイテンションな文面のメールで。 私個人を誘ったものではなく、同じような職業に就いている人全員に一斉に送ったようなメールだった。 私の仕事にも少し関係のあるイベントであり、行けば何か実りになるものがあるかもしれない。 でも正直、行くつもりはまったくな... 続きをみる

「平気なフリ」という仮面

今日一日で、気持ちは上がったり、下がったりを繰り返していた。 別に上がらなくてもいいから、平坦に平静になれたらそれでいいのに。 上手くいかない。 仕事で予想外のトラブルは今日もあった。 正直イライラしたり、泣きそうになったりしてしまう場面もある。 それを隠してにこやかに振舞う。 予想外のことに対処... 続きをみる

憂鬱

新年度が始まってもう半月以上。 やっぱり体制が昨年度までと違ってきている。 それについていくのも結構大変だ。 今の職場について２年目になり、日々の業務に加え様々な仕事も任されるようになった。 外部との連絡会への参加や研修会への参加、来月にはあるテーマについて部署を代表し、病院内の会議で発表すること... 続きをみる

先週末

前の土日はひどかった。 気持ちが沈む沈む。 沈むを通り越して、堕ちる所まで堕ちたかもしれない。 金曜日にある集まりがあって、無理やりテンションを上げたからか。 彼との約束の一つを先々週末に果たして、何となく気が抜けたからか。 土曜日は朝から最悪だった。 悲しいなんてもんじゃない。つらさで胸がはりさ... 続きをみる

逆戻り

諸事情があり、ここ３日間ジョギングをしていなかった。 １日は天候の関係で、どうしても無理だったんだけど。 今日久しぶりに走った。 ジョギングを始めたばかりの自分に逆戻りしていたorz 折角長い距離を走ることができるようになったと思ったのに。 すぐに息切れしたし、わき腹も痛くなった。 そして極めつけ... 続きをみる

納得なんかできない

彼はもうこの世にいないともう、わかっている。 もう生きているうちは絶対に会えないということも。 でも、私は彼がいなくなったことに納得はしていない。 いや、納得している方なんて少ないと思うけれど。 彼はまだ29歳。平均寿命まで50年もある。 やりたいことだって、まだまだたくさんあったと思う。 事故で... 続きをみる

依存

「俺、ナナドゴブに依存してしまってるな～。マズイな～。もうナナドゴブがいないなんて考えられない」 彼がよく私に言っていた言葉だ。 その時私は変に大人ぶって、「私を好きでいてくれるのは嬉しいけど、依存はダメだよ～。私がいなくても生きていけるように！何があるかわかんないんだからさ。」と返した。 その時... 続きをみる

ここ数日

世の中でも、私の身の回りでもいろいろなことがあった。 私も気分の浮き沈みが激しく、いろいろマイナスなことも考えた。 本当はブログに書きたいことがたくさんあるはずなのに、自分の気持ちを整理し切れていないから、上手く文章に起こせない。 書きたい、でも書けない・・・ そんな状態に陥ってしまっていた。 で... 続きをみる

心の中で生きている？（２）

これは心の中で生きている・・とは少し話がずれるかもしれない。 私は彼のことを鮮明に覚えていると前の記事に書いた。 時に覚えていることでどん底に叩き落されるとこともある。 彼の手の感触とか、声とか、ぬくもりとか。 全部全部思い出すことができるのに、実際にそれを感じることはもうできない。 あまりにリア... 続きをみる

ブログを読んでくださっている皆様へ

おはようございます。いつも読んでくださって本当にありがとうございます。 このブログを開設してもう３ヶ月以上になります。 その中で、同じ痛みをもつ方と交流でき、私自身ずいぶんと力をいただきました。 コメントも本当にありがとうございます。 このブログはできるだけ毎日更新しようと考えていますが、時々都合... 続きをみる

心の中で生きている？

彼がいなくなって、「死」に関するサイトを見て回っている時にこんな言葉があった。 「亡くなった人はあなたの心の中で生きている」 励ますための言葉なんだと思う。 この言葉を聞いて、正直うーん・・と思ってしまった。 多分私は捻くれているんだろう。 確かに私は今でも彼のことは鮮明に覚えている。姿も声も。 ... 続きをみる

お酒

今日は彼がいなくなって、初めてお酒を飲んだ。 なんとなーく飲みたくなって。 頭がぼんやりしている。 余計なことを考えなくてすむ。 辛いことがあった時、お酒を飲む方の気持ちが少しわかる気がする。 彼はお酒に弱い人だった。 デートする時は彼の車を使うことが多かったので、お酒を飲むことはほとんどなかった... 続きをみる

土日のこと

数日振りの更新です。 土曜日は共通の知人にお会いした。 そして、日曜日は満開の桜を彼(の写真)と見ることができた。 １泊２日の弾丸旅行だったけれど、充実していた。 行くことができて本当に良かったと思う。 できれば彼も、隣にいてほしかったけれど。 いろいろなことがあったから、この土日のことは、時間の... 続きをみる

今週末の予定

土曜日の午前中は仕事。 その後、彼と果たせなかった約束を一つ、自分ひとりで果たしてくる。 「桜が咲いたら、県外の共通の知人に会いに行こう」という約束だ。 その知人の方は彼と私の数少ない共通の知人の一人であり、彼と私を会わせてくださった方と言っても過言ではない。 本当は去年の秋頃行こうかと計画を立て... 続きをみる

この３日間

一昨日の夜から今日まで堕ちるところまで堕ちていた。 ブログも更新できなかった。 彼を想い、会えないことに絶望し、ぐずぐずと泣いて眠りの世界へ逃げる。 朝になって目が覚めても、胸の中のチクチクした痛みは取れることがない。 それを引きずったまま仕事に行く。 仕事をしている間は忘れていることができるが、... 続きをみる

全部大好きだから

昨晩ずっとネガティブな事を考えていたせいなのか。 今日一日、彼が最期を迎える直前の姿がずっと脳裏に浮かんでは消えて・・浮かんでは消えて・・の繰り返しだった。 夜の暗い病室。彼と私の２人で過ごした最期の時間。挿管されて眼を閉じている彼の顔。激しく動いている彼の心臓。握ってもさすっても撫でても何の反応... 続きをみる

どうして・・なんだろう

この時間帯は、答えが出てこないことをぐるぐる考えてしまう。 そして負の方向へ引きずりこまれてしまう。 どろどろした感情を抑えきれなくなる。 悪い癖だ。 「これからも一緒にいることが叶わなかったのは何故か」 夜、帰ってきてからずっと考えていた。 答えなんてみつかるわけないのに。みつかったとしても納得... 続きをみる

大誤算

ジョギングはまぁ続いている。 三日坊主になりがちな私にとっては珍しいことだ。 最近少しずつ走ることのできる距離が長くなってきた気がする。 それは素直に嬉しい。 このまま体力がついて、ついでに痩せることができたらな～なんて考えていた。 甘かった。 走った後ものすごくお腹が空くし、甘い物も食べたくなる... 続きをみる

４回目の月命日（２）

彼がこの世からいなくなってなんだかんだでもう４ヶ月。 一つの季節が過ぎ去ってしまった。 彼がいなくなったのは冬の初め。寒さがいっそう増した頃。 でも今はもう春。これからだんだん暖かくなってくる。 12月、1月、2月は長かったけど、3月はわりとあっという間だったな。 こうして時間が過ぎていくのか。な... 続きをみる

４回目の月命日（１）

今朝方、彼が本当に久しぶりに夢に出てきてくれた。 月命日だからなのか、昨日泣いてばかりいたからなのか・・・ 場所は私の実家の部屋。一度も彼は入ったことがないのに不思議だ。 そこに寝転んで、手をつないでただただぼーっとしていた。 そして時々ぎゅーと抱きしめてくれる。 彼が何か言っていたような気がする... 続きをみる

結局・・・繰り返し

「明日からまた１週間が始まる」 この言葉をブログに書いたのは何度目だろう。 でも週の始めはやっぱりつらい。 始まってしまえばけっこうあっという間の時もあるのだけれど。 感情を隠して、平気なように振舞う。 この作業も慣れた様で実はけっこうしんどい。 しかも今週から本格的に新年度の体制が始まる。 新入... 続きをみる

ダメな時期

ここ２～３日、とても不安定だ。 自分でもどうしたら良いか、わからない。 会いたい会いたいと、叶わない願いを泣き叫んでしまう。 どうして彼だったのか、とか何でこんなに早く、とか彼がいなくなった直後に思っていた感情が再び噴出してくる。 何かをする度に「彼と一緒にこれもしたかった、でももうできない」「私... 続きをみる

「死」について

※かなり汚い言葉を使います。見る方によってはかなり不快な思いをするかと思います。 本当にすみません。でも自分の本心を書きます。 彼がいなくなってから、他の方の死別ブログだけでなく、脳外傷関連のサイトや「死」そのものについてのサイトを見て回った。 その中に「死は不幸なことではない」と書いてある文を見... 続きをみる

慟哭

昨日(4月1日)はひどかった。 仕事が終わって車に乗った途端、涙が無意識に溢れてくる。 運転できずにそのまま数十分泣いた。 少し落ち着いてからもアパートに帰る気になれず、ふらふらといろんな場所をドライブした。途中で雑貨屋さんに立ち寄ってみたり、古本屋に立ち寄ってみたり。 彼と通ったことのある道では... 続きをみる