いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

想い出が眩しすぎて

彼とつきあった6年間。
想い出は数え切れないほどある。
嬉しかったこと、悲しかったこと、怒ってしまったこと、楽しかったこと、楽しかったこと・・・etc
今の私には泣きそうになるくらい、幸せで尊い時間だ。
今日みたいに予定のない休みの日は、彼との想い出をなぞっていることが多い。
忘れないために。


でもいずれ、記憶は薄れていくだろう。
というか今でも朧げになってきている。
改竄されている所もあるかもしれない。
寂しい。
だから何とか少しでも覚えているうちに、ブログに残しておきたいのだけれど。


あぁ、もう二度とこんな時間を過ごすことはないんだ。
彼の笑顔をみることはないんだ。
彼を幸せにしてあげることはできないんだ。
私がどんな時間を過ごそうと、彼とそれを共有できないんだ。
そういえばいつかまた行こうね、これをしようねとか言っておいて、結局約束を果たせなかったっけ・・
そんな思いが同時に込み上げて泣きそうになる。


あの頃の自分と今の自分。
随分と変わったと思う。
想い出をなぞっているとそれをまざまざと実感させられる。
今の自分にとって、あの頃の自分は眩しすぎる。
ブログに書こうとして、想い出の詳細を思い出そうとすればするほど、哀しみ寂しさ怒り懐かしさ虚しさ・・いろいろな感情が混ぜ合わさって一気に押し寄せてくる。
死別した直後と同じような心情になる。
今日もそれに耐え切れず、少し涙を流した。


でも、いつかは覚えていることを全て記したい。
彼との時間は確かにあったから、それを色褪せさせないためにも。

まだそちらへは逝けない

本当は・・本当は今すぐにでも彼のもとへ飛んで逝きたい。
再会できるのであれば、命が尽きてもいい。
これが私の底にある本心。
いわゆる希死念慮。


でもその一方で・・
『自分が今逝ったとしたら、きっと後悔するだろうな』という思いもある。
★彼との想い出をまだまだ記しきれていない
★彼へのプレゼントでまだ買えていないものもある
★彼と行きたい場所にまだ全て行けてはいない
★親孝行もろくにできていない
★家族とか友人とか職場の人とか、支えてもらった人に恩返しができていない
こうして綴ってみると、彼がいなくなってから2年以上経っているのにかなりやれていないことが多いな、自分は。


あとは・・この仕事についた時、彼は喜んでくれたのに私は何一つ成果を出せていない。
毎日毎日目の前の業務に追われるだけ。
日々進む医療業界の勉強をしていない。
積極的に仕事に取り組む姿勢ができていない。
これじゃ成長できなくて当たり前だ。
プライベートでもそう。
彼が自慢できるような女性になりたい!と目標をたてたのはいいけれど、全然及ばず。
何一つ・・とまでは言わないが、こちらも全く成長できていない。
それどころか性格が歪んでしまっている気がする。
どうしても人と比べてしまって、羨ましい・・とかどうして自分が・・なんて考えてしまう癖もまだ抜けていない。
負の感情だってまだ完全にコントロールできるようになったわけじゃない。


自分がこれからどうなりたいか、何をしていくのか、何がやりたいのか・・
それにすら答えを出せずにただ何となく生きている。
これじゃあ、彼に顔向けできない。


何かのドラマや映画のように、
「これからは亡くなった人に恥じないように、立派に前を向いて生きていきます!!」
なんて切り替えができるほど、私は人間ができていない。
まだまだ自分自身のどろどろとした感情の中でもがいている。
そもそも何の悔いもなくいなくなる人なんて、本当に一握りだろう。
でも・・それでも何とか今より少しずつでも進めたら。
逝ってしまった時の後悔を少しでも減らせたら。
彼にふさわしい女性に少しでも近づけたら。
「生きている」って実感のある生活をおくっていたら。
彼も安心して迎えに来てくれるかもしれない。


〇〇・・・。
本当は今すぐにでもそっちに逝きたいよ。
でもまだ逝けないや、ごめんね。
何となく、そう思えるようになった。

整える

やっと1週間が終わってくれた。
本当に長かった。
土日は寝倒そうと決めている。


今日の明け方なんて自分が肺炎で入院する夢をみた。
しかも自分の勤務先の病院で。
実際に勤務先におられる医師が主治医。
私と同期の看護師に問診をとってもらっていた。
そしてその時私宛に別の医師からの仕事の依頼が入って、私が事情を説明して他の同僚に仕事をまわした・・というところで目が覚めた。
実際は肺炎どころか、風邪さえひいていない。
自分はどれだけ仕事から逃げたいんだよ・・と起きてから苦笑してしまった。


夢占いで入院する夢についてみてみたら、どこのサイトにも『心身共に疲れている状態。ちゃんと休息をとれ』みたいなことが書いてあった。
確かに今週は些細なことでイライラした。
心がささくれだってしまっていた。
そしてそれは態度にも出てしまっていた。
口調がきつくなってしまったり、無表情になってしまったり。
これは社会人として良くない、と思う。
自分の素を、心情を仕事中に出してしまうのはやっぱり良くない。
本当、まだまだ未熟だな、自分は。
自律できていない。


この週末はしっかり休んで、身体もそうだけど心も整えて。
来週からは社会人として恥ずかしくない態度で働きたい。