一種のトラウマ

仕事が終わった。 週末にしては上手くいった。 要領よくこなせた。 だからこそ怖い。 あの時もそうだった。 彼が病院に運びこまれる前日。 2015年11月27日。 私が最後に幸せだった日。 あの日もたくさん仕事が舞い込んだけど、自分なりに工夫してこなせて。 わりと定時に近い時間にあがれた。 1年目に... 続きをみる

静止画テスト

今までは身バレが怖くて、写真をあげるなんてとんでもないと思っていたけれど・・ これからは何かあれば、少し写真をあげてみてもいいのかなと思った。 自分でも何でこんな風に心境が変わったかわからない。 まぁ身バレが怖いのは相変わらずなので、本当にたまーにだけれど。 というわけでテスト。 昨年秋、彼との約... 続きをみる

予想外だった彼の言葉

最近暗い記事ばかりなので、たまには想い出話(のろけ)を・・ 「ナナドゴブってさー、小動物っぽいよね。リスとかハムスターとか。」 彼にこう言われた時、私は食べていたお菓子(クッキーだったかな・・)を喉に詰まらせそうになった。いや、半分詰まらせた。 予想外のことを言われたからだ。 激しくムセかえる私を... 続きをみる

仕事中、ふと思ったこと

彼がいなくなったのは今の仕事に就いて8ヶ月の時。 彼がいなくなって1年半この仕事を続けている。 今の職種になって、彼がいない時間の方が圧倒的に長くなったわけだ。 彼がいなくなって、苦しくて苦しくてたまらない時期もあった。 もう辞めてしまおうか、そんな風に思ったことも一度や二度ではない。 でも今の職... 続きをみる

彼の声

今日、久しぶりに彼の声を聞いた。 前のスマホに録音してある彼の声。 留守電になった時、彼がメッセージを入れてくれたものだ。 彼がいなくなった直後はよく聞いていたけれど、最近は辛すぎて聞けていなかった。 でもどういうわけか、今日は久しぶりに聞きたくなったのだ。 『ナナドゴブー？良かったら明日の夕飯何... 続きをみる

あぁ、やられた

今週末は実家に帰っていた。 予定もそんなに入れていなかったので、久しぶりに彼のお墓へ行く。 土曜日。 ６月だから紫陽花を供えたいなと思ったけれど、花屋さんでいいものがなかった。 何軒か回って１軒だけあったけれど、花がものすごく大きい上に一本1800円orz 流石に出せない！と思って向日葵とガーベラ... 続きをみる

海老蔵さんのこれから

海老蔵さんの会見は、まだ見られていない。 いや、辛すぎて見ていられないという方が正しいか。 多分、今の海老蔵さんは茫然自失でわけがわからない状態じゃないかと思う。 これから時間が経つごとに重くなっていく、最愛の人を喪った悲しみ。 その中で歌舞伎、仕事、二人のお子さんの子育てをしなくてはならない。 ... 続きをみる

麻央さんの言葉

昨日麻央さんの訃報を知り、やはり他人事とは思えず胸が苦しくなった。 その後麻央さん関連のサイトを見てまわっていた時、こんな言葉が目にとまった。 BBCニュースに寄稿した手記らしい。 「私がもし今死んだら、皆は私のことをこんなに早く亡くなって可哀想と言うかもしれないが、私はそう思われたくない。 病気... 続きをみる

今日の記事は

今日は所用があり、時間がないので記事を書くのはやめます。 今日知った悲しいニュース。 思うところはたくさんあるのですが・・ 明日はわりと時間があるので、ゆっくり書いていこうと思います。

「 私のせいだ 」

今日もまた一人、患者が急変し亡くなった。 ずっと持病を抱えておられたとはいえ、まだ若い。50代。 リハビリ担当者と話をしていた時、急に意識を失い心肺停止状態に陥ったそうだ。 懸命に蘇生を試みたけれど・・戻らなかった。 知らせを受け駆けつけたご家族を、私は直視することができなかった。 申し訳ない思い... 続きをみる

彼の気持ちを代わりに

今日の午後、外部で研修があった。 そしてそこで偶然、ある方にお会いした。 彼にも私にも縁のある方。 十年前彼が車椅子になるきっかけの怪我をした時、彼に関わっていた。 そして私は実習の時、その方に指導を受けた。 その時の指導はかなり厳しく、私は実習中何度も泣いていたが、今ではあの時の経験が自分を見つ... 続きをみる

不思議な夢（２）

今日の明け方、夢をみた。 アパートの近所の神社で彼と会う夢。それだけ。 何を話したのか、何をしたのかほとんど覚えていない。 ただ、神社が実際と違ってとても神々しい光に包まれていたことだけ、覚えてる。 そこの神社に彼と行ったことはない。 彼がいなくなってしばらく経った頃、「彼が痛みや苦しみから解放さ... 続きをみる

ついに言われてしまった・・

「顔が疲れているよ」って、部署の先輩に。 他の人からみてもわかるくらい、顔に出てしまっていたのか。 あぁ、反省。 あれだけ公私の区別はしっかりしようと心に決めたのに。 まだまだってことか。 でも確かに疲れてはいる。 彼がいないから、が根本的な理由じゃない。 仕事で次々と予測不可能な事態や想定外の事... 続きをみる

NHKの番組を観て

今日は仕事が休み。 今さらだけれど録画してあったNHKの番組「おひとりさま上等！”没イチ”という生き方」を観た。先週の火曜日に放送されたもの。 私が今後、一人で生きていくにあたって何かの参考になれば・・と思って録画しておいたのだ。 結論からいうと、あまり参考にはならなかった。 というよりも、私とは... 続きをみる

不安定な感情

ダメだ。 今は「堕ちる時期」らしい。 会いたくて会いたくてたまらない。 執着は成仏の妨げになるという。 この気持ちが・・会いたいというこの思いが・・ 彼の邪魔になるというのであれば。 いっそ感情がなくなってしまえばいい。 そうすれば彼に迷惑をかけなくてすむ。 やろうと思えば時間がかかるかもしれない... 続きをみる

会いたい衝動

最近、どうにもこうにも抑えることができない。 会いたい気持ち。 少し油断したら衝動的に飛び出して行きたくなる。 彼を求めて車を走らせたくなる。 彼に会えるんだったら、私は１日中でも車を運転するだろう。 どこにでもどんなに時間がかかっても行くだろう。 でもはたと思う。 どこに行くんだ？って。 彼のお... 続きをみる

今日の夜は

私がこの世からいなくなった時、 もしかしたら会えるのかもしれないけれど、 できたら生きている間にもう一度会いたいなぁ。 彼を抱きしめて愛してるって伝えたい。 そして彼からの答えを聞きたい。 そんなことを思って泣いた。

あ の 眼

※個人を特定できないようにフェイクはめっちゃ盛り込んであります 業務上、交代で医師の回診についてまわる時がある。 医師が自分の担当の患者を一人一人診て回り、今後どのように治療していくか患者とスタッフに告げる。 患者やその場におられる家族、スタッフもその場で疑問があれば医師に訊く。 チーム医療を行っ... 続きをみる

夜の考えごと

私はブログの記事をいつも夜に書いている。 朝はぎりぎりまで寝ていたいし、仕事から帰って家事をこなすとどうしてもゆっくりできるのは夜の9時くらいからになる。 彼のことを想い、偲べるのもその時間から。 でも夜はあまり考えごとをしない方がいいと言われている。 人間は夜、思考能力が低下し感情的になりやすい... 続きをみる

週明けから体調不良

無理をしすぎたのか？ 体調が悪い。 頭が痛いし、耳鳴りもする。 でも耳鼻科では異常なしだったな。 ストレス？わからない。 今までより無理をしたという自覚はないんだけれど。 不思議だ。 考える力がないから、今日は短い文章で。

ただの休日なのに

今日は、特にこれといったことはしなかった。 休みなので昼近くに起きて、食事を作って食べて掃除して、夕方少し散歩して、夕食を食べてネットサーフィンをして・・と何も特別なことはなかった日だ。 他にもこんな風に過ごしている方はゴマンといるだろう。 一日の中でたくさん彼のことを想ったし、少し落ち込んだりも... 続きをみる

彼が夢見た未来

彼は私とどんな未来を過ごしたいと思っていたんだろう。 時々そんなことを考える。 「小さくてもいいから家を建てて、いつかナナドゴブと住みたいな」とか「結婚したら家計はナナドゴブに任せるよ」とか「なんかペット飼いたいねペット」とか、一緒に住んだらこうしたい！ということをたまに口にしていた。 他にはどん... 続きをみる

会いたいな

会いたいという気持ちがまた一つ胸に落ちていく。 もうどうしたって叶わないのに何で願ってしまうんだろう。 最近はもうこの気持ちを人に言えない。 彼がいなくなった直後はまだ許された「会いたい」という感情。 今は誰かに言っても困った顔をされるだけだ。 どうしたらいいかわからない、という感じで。 それは仕... 続きをみる

彼の葬儀の記憶

彼が入院していた期間。 2015年11月28日から12月4日。 この間、彼が病院にいた時のことはちゃんと思い出せる。 昨日のことのよう、とまではいかないけれど1年半以上前のこととも思えない。 この時のことはブログを始めてから、わりとすぐに書き残したと思う(2月か3月くらいだったかな) 忘れたくなか... 続きをみる

ロングネックレス

※ぼやきです 私はロングネックレスをたくさん持っている。 ほとんどが彼と付き合ってから購入したものだ。 私の好きなクローバーモチーフのもの、クラウンやクロスモチーフのもの、雪の結晶がモチーフとなっているもの・・ ロングネックレスをつけるとそれだけで服も引き立つし、ちょっとはお洒落に見える。 そして... 続きをみる

再会する時もこんな感じ？

一昨日の夜。 泣いて泣いて泣きまくって、頭が痛くなって寝た。 そしたら夢の中に彼が出てきた。 夢の中で私はいろいろな所を経由してやっと会えた(？)みたいな設定だった。 彼は私を抱きしめて頭を撫でてくれた。 私も「やっと会えたね」みたいなことを言っていた。 他にもいろいろあった気がするけど、あまりよ... 続きをみる

久しぶりの号泣

今日は想い出話(？)の記事を書く予定だったのに、さっきまで号泣していてそれどころじゃなくなってしまった。 堕ちているくせに「死別ソング」なんてスマホで検索してたからだ。 何曲か今まで聴いたことのある歌を聴いた後、新しい歌が目に留まった。 そしてこれの破壊力が抜群すぎた。 歌詞、メロディ、そしてPV... 続きをみる

18回目の月命日（２）

山を下りた後は花と彼の好きなお菓子を買ってお墓参りに行く。 結構な距離を車で走ったよ。ガソリン一気に減ったよ、どうでもいいけど。 お墓について花とお菓子を供え、線香とろうそくに火をつける。 時期が時期なのか何か供えてあるのは彼のお墓だけ。 よっしゃ、彼のお墓だけゴージャスだー！なんて思ったのは、わ... 続きをみる

18回目の月命日（１）

彼と会えなくなってから今日でちょうど1年半。 ここまであっという間だったような気もするし、まだこれだけしか経っていないのか、と思っている自分もいる。 今月の月命日は先月に引き続いて休みの日だ。 前からどこか、エアデートに行こうと考えていた。 朝起きる。天気は何とか晴れ。 晴れたらどこに行くかは決め... 続きをみる

いろいろ黒い感情を吐き出し

ちょっとした独り言を。 あくまで私の場合は、なのであしからず。 また、汚い言葉を多々使うので不快に感じるかもしれません。 「彼が好きなのはわかるけど、いつかは前を向いて新しい人を見つけないとね」 今日、私が言われた言葉だ。 やっぱり皆、似たような言葉を言うんだなぁと妙に感心してしまったよ。 新しい... 続きをみる

朝からぼやく

やっぱりここ最近、中途覚醒がひどい。 今日も3時に目が覚めて、4時過ぎにやっとうつらうつらできたと思ったら、また5時に起きてしまう始末。 平日は毎日こんな感じだ。 こんなことが続くと身体もやっぱり辛い。 ダルさはここからきている部分も大半だろう。 睡眠薬とか導入した方がいいのか？とも思った。 でも... 続きをみる

心のリセット

ここ数日は本当に心が荒んでいた。 どうして彼がいなくならなくてはいけなかったんだろう。 何で彼がいないのに、私は生きていかなくちゃいけないんだろう。 あぁもう嫌だ嫌だ、全部嫌だ。 こんな思いを常に抱えていた。 彼がいなくなった直後みたいだった。 ブログを始めたばかりの頃の、自分の記事を読み返してみ... 続きをみる