悲しみ。

寂しさ。

会いたい。

怒り。

恨み。

妬み。

絶望。

懐古。

後悔。

そんないろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざって私に押し寄せてくる。

それは彼がいなくなった直後も半年経った今も同じ。

ただ、感情の割合がその時々によって違う。

ここ最近は、後悔の感情が強い。

あの時こうしておけば良かった、とかどうしてこうしなかったんだろう、とかよく考えて泣いてしまうことが多くなった。

そんなことを考えても、もう２度とやり直せないのに。

自分で自分が嫌になる。

そして、彼に申し訳なくなる。

こんばんは。

５日ぶりの更新です。

あんな夢を見たのだから、迎えに来てくれないかな～なんて期待していましたが、私があちらへ逝くのはまだまだ先のようです。

ブログを更新していない５日間。

仕事でもプライベートでもいろいろなことがありました。

その中で、私の気持ちもかなり変動しました。

そのため自分のことだけで精一杯でブログにアクセスできず・・。

まさんさん、ぽちこさん、コメントをしてくださったのにお返事できず、すみませんでした。

今日からまた、ゆっくりゆっくり自分の気持ちや出来事をブログに綴っていきたいと思います。

今朝、ブログにも書いたように・・・。

今朝の夢が彼が出てきてくれた夢の中で一番嬉しかった。

プロポーズしてくれたから。

一緒にいたい、と思ってくれているとわかったから。

私の願望が勝手に創り出した彼かもしれないけれど。

でも嬉しかった。本当に嬉しかった。

最近、どうしようもないくらい落ち込んでたから余計に。

彼が傍にいてくれているんじゃないかと思ったし、私のことを変わらずに愛してくれているんじゃないかって、今までより強く確信が持てたから。

夢の中の彼の言葉を支えに今日一日、大変だったけれども仕事をがんばることができた。

いつもよりも自然な笑顔でいることができた。

イライラもしなかった。

我ながら単純だ。一種の躁状態かもしれない。

仕事が終わってからは花と少し高級なお菓子を買って供えた。

ちなみに花は赤いバラ。花言葉で相手への愛情を示すものがあると聞いていたから。

今の私の気持ちにぴったりだ。

彼が見ていてくれたら嬉しい。

「結婚しよう」

彼のその言葉を励みにしばらくは頑張れそう。

どうか何かをきっかけに反動がガクンときませんように。

それだけが少し心配だ。