今朝目覚めた時、考えてしまった。

未来のことを。

これからもずっと、この場所で一人で生きていかなくてはいけないってこと。

どんなに頑張ったって、もう生きているうちは二度と彼に会えないってこと。

やってしまった。

動悸がした。

一瞬で仕事のモチベーションも下がった。

というか、いきたくないと思ってしまった。

何とか気持ちを奮い立たせて、今、準備をしている。

とりあえず、見ないようにしよう。

彼のことも、極力考えないように。

目の前のことだけに集中。

そして何とか今日１日だけ乗り切ろう。

明日からまた１週間仕事、と思うと本当に憂鬱になる。

日曜日のこの時間帯は、気分が沈みやすい。

何のために仕事をするのか、とも考える。

お金を稼いで生きるために？本当は生きたくなんかないのに？

そんな思いが巡ってぐるぐるする。

もう何もかも投げ出したい、どうでもいい、考えたくないと思う自分。

彼のためにも、そして彼が信じてくれた自分自身のためにも、この仕事を続けなくちゃいけないと思う自分。

相反する自分が衝突を繰り返している。

そして自分で自分を処理しきれなくなり、泣いてしまう。

情緒不安定になる。

他の同志の方も皆、こんな感じになることがあるのだろうか。

本当、どうされているのだろう。

７ヶ月以上経った今でも、対処の仕方がわからない。

今日は地元の友人と会って久しぶりに１日遊んだ。

付き合いが長く、彼がいなくなった後でも自然体でいられる友人だ。

買い物をしたり、映画を観たり、カフェでお喋りをしたり、ドライブをしたり、楽しく過ごせたとは思う。

彼との想い出話も自然に聴いてくれて、本当に感謝しかない。

彼のお墓参りにも行きたいと言ってくれた。

そして彼の好きな小さくて綺麗な花を買ってきてくれた。

本当に嬉しかった。

彼も喜んでくれていただろう。可愛い子が大好きだから(笑)

彼がいなくなって、確かに将来家族となる人はもういない。

でも、周りに心配してくれる人や私を大切に思ってくれる人はいる。

彼がいなくて辛いし悲しいしもう終わらせたくてたまらないけれど、周りに対しての気配りや感謝の心は忘れたくない。

まだまだ自分の感情が先走ってしまうことが多いけれど。

でも少しずつでも恩を返していけたら・・とは思っている。