今日は起きた瞬間からわかった。
あぁ、駄目な日だって。

いつもより少し早く起きたのに、全然目覚めは良くなかった。
疲れも取れていなかった。
何よりも目が覚めた瞬間に現実を現実だと認識できなかった。
あれ？私今△△していなかったっけ？と考えてしまった。
夢とごっちゃになってしまっていたのだ。
この感覚は割りと久しぶり。
夢は彼が出てこなかったことしか覚えていないが、そんなにいい夢でもなかったけれど悪い夢でもなかった気がする。
ただ、夢の中では彼がいないことを全く考えていなかった。
だからそんな状態で目覚めると「彼はいない」という現実を認識する所から始まる。
それはとてもつらい作業。

案の定、今日は朝からどかんと堕ちこんで。
仕事に行きたくないと思いながら、無理やり支度をした。
胸がわけもなくざわざわして。
彼の最期がやけに目の前をちらついた。

仕事は当然上手くいくはずもなく。
週明けだというのに最悪のスタートになってしまった。
おまけに想定外の仕事もばたばたはいってきて、全く自分のペースに持ち込めなかった。
そのうえあと少し仕事が終わるという時に、フラッシュバック再びorz
危うく人前で泣きそうになった。なんとかこらえたけれど。
おかげで今も茫然自失状態だ。

こんな風に仕事で失敗しても誰にも頼ることができない。
甘えられない。癒されない。
ストレスを溜め込んで、それを何とか毎日誤魔化して、休日は倒れるように寝て。
本当に、その繰り返しだ。
あんなに憧れていた職業だったのに。
あんなに大好きな仕事だったのに。
今は、もう全然やりがいを見出せないまま淡々とこなしているだけ。
人に寄り添わなくてはいけないのに。

彼がいないことを受け容れられない自分の弱さに甘えて、全部全部中途半端にしている。
こんな姿を彼はみているんだろうか。
呆れているかな。怒っているかな。悲しんでいるかな。
いずれにせよ、プラスの感情ではみていないだろう。
だから傍にいないでほしい。
こんな自分はみられたくない。

呆然としながら、今そんなことを思っている。