今日は起きた瞬間から「あ、今日はダメな日だ」とわかるくらい沈んでいて。

仕事に行きたくない、と内心は思ったがそんなわけにもいかず、のろのろ準備をした。

胸の中を誰かにつかまれたかのように苦しい。

油断したら涙もこぼれそうだった。

一旦泣いたら止まらなくなりそうだから泣けなかったけれど。

職場についても動悸はおさまらず。

目の前の仕事と必死で向き合った。

時々泣きそうになりながら。

でも「何のために仕事をしているんだろう」という思いは打ち消せなかった。

まだまだ未熟な自分。

仕事が終わってから将来のことを考えてしまった。

どう生きていこうかと。

絶望しかこみあげてこなかったので、考えるのはやめた。

そして勤務中はあれだけ泣きたいと思っていたのに、いざ泣こうと思ったら泣けなかった。不思議だ。

正直もう面倒くさい、全て投げてしまいたいという気持ちが強い。

頑張って生き抜いて自分の人生を全うしたとして、その先に何があるんだ、とも思ってしまった。何にもないんだったらさっさと終わってくれ、とも。

もうネガティブ一直線だ。

回復するまでまた時間がかかるんだろう。

その過程を辿るのも、正直とても面倒くさい。

根暗な文章でごめんなさい。