一昨日の夜から今日まで堕ちるところまで堕ちていた。

ブログも更新できなかった。

彼を想い、会えないことに絶望し、ぐずぐずと泣いて眠りの世界へ逃げる。

朝になって目が覚めても、胸の中のチクチクした痛みは取れることがない。

それを引きずったまま仕事に行く。

仕事をしている間は忘れていることができるが、終わればまた絶望の時間が待っている。

こんな毎日が下手すればあと何十年も続くのかと思うと、目の前が真っ暗になり、吐き気がする。

だから普段はあんまり直視しないようにしているし、考えないようにもしている。

ただこの３日間はそれと向き合ってしまった。そして結果的に何の答えも出せずに自分をズタズタに傷つけてしまった。

やっぱり少し早すぎた。もうちょっと時間を置くことにしよう。

ジョギングは続けているけれど、この３日間、現実と向き合いすぎたせいか過食してしまった。特に甘い物。

彼がいなくなる前から、私はストレスを溜めすぎると食べることで発散してしまう傾向があった。

これは良くない。というかジョギングの意味がない。

ふぅ、ほどほどにしなくては。

・・・・・・・・・・・・・・・・・。

何を書いているか自分でもよくわからなくなってきた。

でもこれが私の今の状況。心境。

彼のいない世界なんて正直クソくらえと思うし(汚い言葉ですみません)、無意識に自分も逝くことを願っている。

心配をかけるので、家族、友人にこんなこと言えるわけがない。

ただどこかで吐き出さないとやっていけないので、ここに吐かせてもらっています。

もう少し、暗めの記事が続くと思います。

本当にすみません。