今日も自分のやりたいことが何にもできないまま、一日が終わってしまった。
仕事が終わった後のこれじゃない感じが半端じゃない。
やり残したものが胸の奥に痞えている感じ。どうにも上手くいかない。
仕事とプライベートは分けて考えなくちゃいけないのだけれど。
まだまだだな、自分も。
ただ、やってもやっても仕事量が減るどころか増えるのは本当、どうしたものか。

患者や家族ともきちんと向き合えているか、と言われると正直自信がない。
本当は充分寄り添って話を聴いてあげたい。
時間を気にせずにいたい。
でも不器用な私はそうすると、受け持ち患者全員への支援ができなくなる。
自分が3人いたらいいのに、とか1日が48時間あったらいいのに、なんて思ったことも一度や二度ではない。
そして3年目ともなると、仕事が一通りこなせるようになった分今までより一歩踏み込んだこともするため、辛いことも格段に増えた。
こんな時、何で自分は仕事でもプライベートでも辛いんだ？なんて泣きたくなってくる。
帰ったら彼が待ってるわけでもないのに、と。
こんな時は、帰りを待っている伴侶がいる人がホントに羨ましい。

本当はダメなんだけどね。
自分の能力のなさに言い訳をしているのは。
限られた時間の中でも、ちゃんと患者や家族のことを理解している人はたくさんいる。
それを時間がないとかそれらしい理由をつけて誤魔化して逃げている。
自分自身と向き合うことをしていない。
あ、あと言い訳といえば「彼との死別」もそうか。
悲しい。寂しい。辛い。
今でも私の中に渦巻く感情。
でも彼がいないことで生じる負の感情と、仕事が上手くいかないことで抱く負の感情をごっちゃにしている節がある。
それはダメだろ、とは思う。
ただ理性でわかっていても感情はまだまだしっかり制御できないな。
やっかいな感情が心に根をはってしまったな。

今年の目標の一つ。
彼が誇れるような素敵な女性になること。
でも実際は近づくどころか遠のいてすらいる。
彼が自慢できる彼女になるにはまだまだ時間がかかりそう。