今日は最悪だった。

仕事をしていてもふとした瞬間に彼のことを考えてしまう。思い出してしまう。
いきなり気持ちがうわーっとなって、泣きそうになる。
電話をしている最中に涙が込み上げてきたのには参った。
誰も見ていないときは、無表情で目が虚ろだっただろう。

仕事中はなるべく考えないように、思い出さないようにしても無理なのだ。
仕事だからって切り替えられないのだ。
彼がいた時は、仕事とプライベートをごっちゃにするなんて考えられなかった。

切り替えられない理由の一つとして、私が働いている場所が総合病院だからというのもあるだろう。
（幸い彼がいた病院とは別の病院だが）
自分の働いている場所をこれほど恨んだことはない。
むしろ彼がいた時に望んで就職した場所なのだ。
それが仇となるとは。

以前は、患者さんの力になれることが本当に嬉しかった。
でも今は違う。
”どうしてみんな助かっているのに、彼は助からなかったんだろう”
”どうして彼が・・・どうして、どうして！”
そんなことばかり考えてしまう。

そしてそんなことを考えている自分自身にも嫌気が差してしまう。
そしてやっぱり仕事にも影響が出る。
もう本当に嫌だ、辞めてしまいたいと何度も思ってしまう。

でもこの仕事に就いた時に一番喜んでくれたのが彼だった。
その仕事を彼のせいにして辞めたくない。
それだけの思いで私はなんとか仕事をこなす。
多分明日も同じだろう。

本当は今日、彼の実家に行きたかった。
しかし彼の実家は私が住んでいる場所から少し遠い。
仕事が終わってから行ったら、非常識な時間帯になってしまう。
なのでせめてもと思い、花をおくらせていただいた。
先ほど彼のお母様から電話があり、仏壇に飾りましたとのこと。
久しぶりに嬉しいと思えた。

私も自分なりに彼と過ごす。
彼の好物と花を買ってきて、写真の前に供える。
自分も同じ物を食べながら、彼と想い出について語る。
（傍から見たら一人で喋っているかなり危ない人だろう）

彼と未来について語りあっていたことも思い出し、やっぱり泣いてしまった。
もう果たすことはできない未来への約束。

私は彼の死を頭では理解していると思う。
けど受け容れるのはまだまだ時間がかかりそうだ。

今日は彼が亡くなってから初めての月命日。

明け方一度目が覚めた。
朝の４時３２分。彼の主治医の先生から「ご臨終です」と告げられた時刻。
一気に現実が襲ってきた。布団の中で慟哭した。
その後「夢に出てきて欲しい」と願ってもう一度眠りについたのは良かったが、結局彼は出てこなかった。

仕事は正直何をしたのか覚えていない。一応ある程度こなしていたとは思うが、午後に一度、どうしようもなく気持ちがこみあげ、トイレで少し泣いた。
やっと仕事が終わり、車の中で一人になった瞬間声を上げて泣いた。

彼がいなくなってちょうど1ヶ月。愛しい気持ち、会いたい気持ち、寂しさや悲しみは膨らむばかり。
私は本当にこの先独りで生きていけるんだろうか。