もう一つ、印象に残っている約束がある。
それは看取りの時の約束だ。
お互い20代なのに一体何を話してんだ・・と傍から見たら思うだろう。
でも私の働いている場所は人の「最期」をよくみる場所でもあった。

ある日、私がよく話していた患者が急変し、最期を迎えてしまった事があった。
ものすごく落ち込み、その事を彼に話したことがあった。
そして私が自分はどんな最期を迎えるだろう・・と不安そうに彼に言ったら、
「大丈夫！俺がナナドゴブの手を握って看取るから！！」
と力強く言ってくれた。
本当に嬉しかった。
そうなってくれるんじゃないかって思ってた。
彼に見送られるのなら最期も怖くないって思った。

まさかその数ヶ月後、逆の立場になっているなんて考えもしなかった。
この約束は破ってほしくなかった。しかもこんなに早く。

私はいつ最期を迎えるのかはわからない。
でも私が旅立つときは、彼に迎えにきてほしいと願っている。
私が彼を見送ったのだから、それぐらいはしてくれるって信じてる。
そうしないと割りに合わない。

彼との時間はこれからもずっと続いていくものだと思っていた。
それはただの幻想だったのだけれど。
いろんなことをやりたかったし、もっといろんなことを話したかった。
お互いの良い所や悪い所ももっと知りたかった。

彼との未来はもっと先まで続いていくと思っていたから、いろんな約束をした。
「クリスマスはおいしいものを食べよう」
「今まで忙しかったから、年末はゆっくり一緒に過ごそう」
「来年は結婚の準備を本格的に進めよう」
「結婚して幸せになろうね」

結局どれも果たされなかった。宙ぶらりんのまま。
彼は今まで私との約束は破ったことなかったのに。

私がいつかあちらの世界にいって、彼と逢えたら約束を果たしてほしい。
せめて最後のひとつくらいは。

結局、休み中は何もできなかった。
部屋の掃除をしなくちゃいけないと思っていたのに。

朝起きたら彼の事を思い出してむせび泣き、昼はぼーっとしながらあの世や死別についてネットを見てまわり、夜は義務的に食事をして寝る。
こんなんじゃダメだ、ちゃんとしないと！と考えるが、身体が全く動いてくれない。
そんな自分にも自己嫌悪。

明日からはまた仕事が始まる。
先週は本当に苦痛だった。
今週は４日間。ちゃんとのりきれるかな。とりあえずやってみる。

私の中に、彼のためにがんばらないと！と思う自分と、彼がいないのに頑張って何になるの？と思う自分がいる。
最近は後者の方が勝ってきている。
マズイなぁ・・・