彼がいなくなってから、周りで起こること全てがどうでも良くなった。
テレビやネットでいろいろなニュースを見ても、正直何の興味もわかなくなった。
へぇ・・そう。という思いで全てが片付いてしまう。
ありえないけど、「明日地球が爆発します」とか「世界が滅亡します」とか言われたとしても、多分へぇ・・そう。で終わってしまうと思う。
もしかしたら少し喜んでしまうかもしれない。
やっと彼のいない世界が終わると思って。

病んでるなー私。

周りで起こる出来事に対して、喜んだり怒ったり悲しんだりできるって、実は凄く幸せなことなんじゃないかなぁと思う。
今の私にはそれは無理だ。
ただずっと無表情でいるわけにもいかないので、周りの状況を読んで、それに相応しい顔をつくっている。でも感情が伴ってないから凄く疲れる。

ちゃんと寝て明日も顔をつくらないとなー
頑張れ、私。

今日は一段と不安定だった。
明け方中途覚醒した時に時計をみたら、彼のいなくなった時刻。
泣いて泣いてその後すこしウトウトしたのは良かったが、起きなくてはいけない時間になって目が覚めても、身体が全く動いてくれない。

何とか仕事に行ったが切り替えが上手くできず、朝礼が終わった後トイレで泣いてしまった。

仕事が終わった後、久々にわーっと感情の波が来た。
この波はいきなり来るからタチが悪い。
車を人気のない所に停めて、頭を抱えて彼の名前を呼び続けた。
「会いたい、会いたい」と声が枯れるまで叫んでしまった。
自分の声じゃないみたいだった。
今日は雨だったから、外には多分聞こえていなかっただろう。それが救いだ。

今はなんとか理性で感情をコントロールできている部分もある。
ただ、いつかそれができなくなってしまいそうで怖い。
感情が理性を上回ってしまった時、私はどうなってしまうんだろう。

”努力は裏切らない”とか”頑張れば必ず結果はついてくる”とかよく言われてる。
私も子どもの頃、よく周りの大人からそう言われた。
でもそんなのは絶対嘘だ。
だって本当にそうなら、彼がこんなに早く最期を迎えるはずがないもの。

彼は本当に努力していた。
私と出会った頃は、怪我の影響からか体力もあまりなかったし、できることも今より少なかった。
でも頑張ってフルタイムの仕事をこなすようになったし、工夫して一人暮らしができるくらいに家事なども行えるようになった。
そこに至るまでは、私の想像を超えた並々ならぬ努力があったんだと思う。

やっと自活できるまでになったのに、これから人並みの幸せをつかもうとしていたっていうのに、彼はこの世を去らなければいけなくなった。
本当に意味がわからない。
何年も努力した結果がこれだなんて。

結局世の中そんなもんなんだなって思った。
努力したって報われない人は報われない。
テキトーにやったって、結果がついてくる人はついてくる。
精一杯生きている人が早く逝ってしまうこともある。
自堕落な生活をしていたって長生きする人はする。

”努力すれば報われる”なんて所詮、ただの綺麗事だ。