2,3日前に「彼ともうすぐ会える！」という確信があるとブログで書いた。
それはやっぱり49日が近づいていたからだ。
人はこの世を去って49日の間は、この世界に留まっているとよく聞く。
49日が過ぎれば、何かが変わるんじゃないかって勝手に思っている。
いや、何かが終わってしまうというべきか・・・

「彼はきっとそばで見守っているよ」とよく言われるが、私は彼がいることを感じ取れない。
もしかしているのかな？と思ったことは何度かあったが、本当に彼なのかはわからない。
私が鈍感すぎるのか、悲しんで泣き叫んでいるから感じ取れないのか・・・

私はありえないことを考えている。
仕事から帰ってアパートのドアを開けたら、彼の幽霊がいて「おかえり、ナナドゴブ」って言ってくれないかって。そんなことを期待しながらいつもドアを開けている。
馬鹿だ。馬鹿すぎる。そんなことあるわけない。でも願ってしまう。

49日まであと4日。
彼は最後に来てくれないだろうか。
「ナナドゴブ」ってあの優しい声で呼んで、微笑んでくれないだろうか。
そこまでいかなくても、何か変わってくれないだろうか。
何が変わったらいいか・・・と訊かれても私も漠然としてしまって答えられないけど。

でも何も変わらない気もする。
ただ、いつもと同じように時間が流れていく気もする。
怖い。私はその日が過ぎたらどんな精神状態になっているんだろう。

明日（日付的には今日か？）からまた１週間が始まる。
職場で人と向き合わなくてはならない。
はっきり言って面倒くさい。

なんかもうどうでもいい。
何にも考えたくない。
彼がいなくなってしまって１ヶ月半。
あっという間だった気もするし、ものすごく長かった気もする。

いつでもどこでも、彼の事を想ってしまう。
「会いたい、話したい、抱きしめたい」と願ってしまう。
その願いは日に日に強くなる。
叶うことなんてないのに。

あの日で彼の時間は止まったままなのに、私の時間は進んでいく。
それが耐えられない。
彼からどんどん離れていってしまう気がする。
つらい。苦しい。嫌だ。
本当はずっと彼との想い出に浸っていたい。
今は過去にしか目を向けることができない。

私は彼のいない世界で、何で生きていかなきゃいけないんだろう。
生き抜いた先に一体何があるというんだろう。
こんな答えがみつからないことがいつも頭に浮かんでくる。
頭が痛い。重い。
何にも考えずにずーっと寝ていたい。未来のことなんて考えたくもない。

ダメだ。支離滅裂だ。とりあえず寝よう。

「彼氏いるの？」
今こう訊かれた時、なんて答えるのが正解なんだろう。

「この世にはいません」
これが今の状況を的確に表した答え。
ただ相手は間違いなく気まずい思いをするだろうし、周りの空気も凍るだろう。
相手はただの世間話として訊いた場合が多いだろうから。

でも「います」「いません」どちらも違う気がする。
彼は今私の隣にはいない。会う事も話す事もできない。
その状態で「います」とは言えない。
「いません」もある意味合っているのかもしれないが、そう答えたくない。
私の気持ちの問題だ。
だってお互い嫌いになって別れたわけじゃない。ずっと一緒にいたいと思っていたのに、ある日突然手の届かない所へ引き離されてしまったから。

「興味ありません」とか「いたことはあります」とか他の返事も考えたけど、正直しっくりこない。
私はまだ彼がいなくなったことを受け入れられてないんだろうな。
彼との時間はもう終わったと思いたくないんだろうな。

幸い彼がいなくなってから、この質問はまだされたことがない。
でも将来、人付き合いの中で訊かれることがあるだろう。
その時何て答えたら良いのか、まだわからない。
今訊かれたら、きっと言葉につまってしまう。