本当に彼はいないんだろうか？

時々、本気でそう思ってしまうことがある。

彼が病院に運び込まれて対面した日のこと。

主治医の先生から病状説明を受けた時間。

彼の心臓が鼓動を止めた瞬間。

彼の最期の顔。そして心臓が動いていない身体の独特の冷たさ。

彼のお通夜。葬式。そしてお骨を拾ったこと。

全部私の記憶にある。

私の人生の中であれより異常な数日間はなかった。

でもそれ以上に鮮明に蘇るのが彼との６年間の想い出。

彼の笑顔、ちょっと困った顔、照れた顔。

「ナナドゴブ」って呼ぶ優しい声。「愛してる」って言ってくれた声。

手の感触。抱きしめられた時のぬくもり。

彼のちょっとしたクセ、仕草。

もちろん今でも覚えてる。

あの異常な数日間より、こちらの方が簡単に思い出せる。

だからこそ、錯覚してしまう。

あの異常な数日間は夢で、本当は彼は普通に生きてるんじゃないか？

６年間でいろいろな姿を見せてくれた彼が、あの数日間で全部消えるわけがない。

もう２度と会えないなんてことはない。

いつかあの笑顔も見れるし、声も聞けるんじゃないか。

そんなことを思ってアパートに帰ると彼の遺品がある。

それを見ると、「あぁ、やっぱりいないんだ。」と一気に現実に引き戻される。

私のアパートに置いてある遺品は、本来彼のアパートにあったものだから。

多分その遺品がなかったら、私はフラッと彼のアパートだった所へ行ってしまうだろう。

彼がいないことをきちんと認識して、受け容れることができる日は来るんだろうか・・・心配だ。

今朝方、夢を見た。

久しぶりに彼が出てくる夢を。

実家の私の部屋の布団で彼が寝ている。

私は驚いて「○○（彼の本名）・・・？」と呼びかける。

彼は普通に起き上がり、「ナナドゴブだー」と言う。

私は夢の中でも、彼がこの世にいないってわかってた。

「え、何でいるの。○○はいなくなったんじゃ・・・」って私が言うと、

「それがさー間違いだったらしくて、生き返っちゃった」とあっけらかんと言う彼。

私はいろいろな感情が入り混じる中、嬉しくて嬉しくて彼に抱きついた。

「もうっ心配させないでよ！何でいなくなったのかと思ってた。」みたいなことを私は言っていたと思う。

彼は「ごめん、ごめん」って笑ってた・・・

それから私は１階に降りて、食事の準備をしている母親と妹に、

「彼が生き返ったんだ！だから彼の分も食事作って」と言った。

２人とも「わかったよー。良かったじゃん。何がいいか訊いておいて。」と言った。

・・・ノリが軽いな。だからこそ夢なのか。

それから部屋に戻っていろいろなことを話したと思う。

内容ははっきり覚えてないけれど。

ただ、「あとで○○のご家族にも連絡しなきゃねー」と話していたことは覚えてる。

そしてここで目が覚めた。

一瞬で現実に引き戻された。

なぜか夢と現実をごっちゃにすることはなく、彼がいないのが現実だとはっきりわかってしまった。

そのせいか、今日は一段と情緒不安定だ。

いつもより多く泣いてしまった。

でも今日も夢に彼がでてきてほしいと思ってしまう。

もう彼とはこの先の未来を歩むことはできない。

そんなことはこの２ヶ月近く、嫌というほど思い知らされた。

どんなに泣き叫んだって、彼は私の前には出てこなかった。

彼と同じ道を行くことができないのならせめて・・・

もう１日だけ、実体のある彼と一緒に過ごす時間をくれないだろうか。

お互いの名前を呼んで、抱きしめ合って、いろいろなことを話す。

そんな時間が欲しい。

彼に伝えたいこと、訊きたいこと、たくさんある。

そして彼の気持ち、本心を彼の口から彼の言葉で聞いてみたい。

私のエゴなんだろうけど。

むちゃくちゃすぎる。

絶対に叶わない願い。

でも切望してしまう。

「もしその願いが叶ったら、もっと会いたくなるよ」って親は言う。

でも私はもう一度彼の気持ちを聞け、彼に触れることができたら、この世界でも頑張って生きていこうという気持ちが増す気がする。