今日はどうしても用事があったので、ショッピングセンターへ行ってきた。

彼とも行ったことのあるショッピングセンター。

用事を済ませてある場所を通りかかると、バレンタインコーナーがあった。

ラブソングが流れていて、色々な年代の女性が楽しそうにチョコレートを選んでいる。

けっこうグサグサ来た。

「いいなぁ」と自然に口に出てしまった。

私にはもう渡す相手がいないから。

彼には毎年手作りの物をあげてたけど、包装紙とかメッセージカードとかはバレンタインコーナーで選んでいることが多かった。

私も去年まではわくわくしながら選んでた仲間だったのにな・・・

一度、手作りの物と一緒に既製品を渡したことがある。

自分用に買ったチョコだったが、あまりにもおいしかったので彼にも食べてもらいたいと思ったからだ。

そのチョコは今あるかなーと思って、思い切ってバレンタインコーナーに入って探したけれど、どこにもなかった。

かえってグサグサきただけだった。

でも今までと胸の痛み方が何か違った。

今まではわーっと突き上げるような痛み。これに負けて慟哭することも多かった。

でも今日は、胸の中だけでちくちくジワジワ広がっていくような痛みだった。

つらかったけど、この痛みなら共存できると思った。

この変化はなんなんだろう。

チョコを選んでいる女性を見ながら、どうか最愛の人との時間を大切にしてねと思った。

今日も１日仕事はバタバタしてたな。

余計な事を考える暇はなかったから、それはそれで良かったのかもしれない。

今朝方、彼が夢に出てきた。

多分、明け方のウトウトしている時間帯だったと思う。

一緒に向かい合って、笑顔でいろいろなことを話した。

話した内容は覚えていなかったのが悔しいけれど。

でも幸せだったなぁ。

目が覚めた時やっぱり少し悲しくなったけれど、出てきてくれてありがとうって気持ちの方が強かった。本当にありがとうね。嬉しかった。

仕事が終わってからは、彼の好物を買ってきて写真の前に供える。

今日はデザートもつけた。

そして私もいっしょの物を食べる。彼との思い出に浸りながら。

・・・ちょっと食べ過ぎた。反省。

というか、先月も今月も出来合いのものばっかりでゴメン。

まだ料理をする気力はないんだ。来月は何か手作りのものを供えたい・・

今日は不思議と気持ちが落ち着いている。昨日はあんなに不安定だったのに。

でもやっぱり彼に会いたいなぁ。

大好きだよーー！！

今日はまた、一段と不安定だった。

明日が彼の月命日だからだろうか。

朝、職場で叱られた。

確かに私が悪かった部分もある。

でも私一人のせいにされるのは納得いかない。

とりあえず謝った後、誰もいない場所に行き、号泣した。

彼がいなくなって、私はかなり精神的に脆くなったと思う。

彼がいた時は仕事の失敗で泣くなんてことなかったのに。

自分を愛してくれる存在ってやっぱり大きいんだな。

誰も私の味方をしてくれなくても、彼さえいれば私は頑張れた。

強くいようって思えた。

その存在を喪った今、私は何を目標に頑張ればいい？

何の支えもないまま、一体いつまで頑張ればいいの？

そんな感情ばかりが吹き出てしまい、アパートに帰った後、何時間も泣いた。

明日は仕事が終わった後、どうやって過ごそうかな。

彼に何を買ってこよう。考えなくちゃな。