いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

自分の最期

この仕事をしていると、やっぱり人の最期にはよく触れる。
自分の時はどのような選択をしたいか、考えておかなくちゃと思っている。


でも時代の移り変わりで、医療とか介護の背景も変わってきている。
数十年前は自宅で看取りが多かったのに、今は病院や施設での看取りが圧倒的に多い。
医療費や介護費用も少しずつ上がっている。
国は自宅での介護を推進しているけれど(お金がかからないから)、マンパワーも医療職も介護職も全然足りていない現状で、それは難しいといつも思う。
昔は三世代同居が当たり前だったのかもしれないが、今は高齢者世帯、独居なんてたくさんいるし。
高齢者世帯で、もう一人が身体に鞭打ちながら介護をしているなんてザラだ。
絶対に無理が出てくる。
施設がいい、というわけじゃないけど、こんなことをしていたらいずれ崩壊する。
自分がこの仕事に就いたこの数年間でも、社会背景は結構変わってるな、と実感する。


私が高齢者となった時(なれるかわからんけど)、どんな社会になっているだろう。
今よりももっと、苦しいんじゃないかと思う。
それに対して自分はどんな対策をしたらいいのか。
今のところ、お金を貯めるくらいしか思いつかない。

自戒

今日は、ある人からの自分への信頼が大きく失墜したと思う。
私の自分勝手さと心の弱さのせいで。
後から振り返って、冷静になって、自分の情けなさに涙が出た。


信頼を構築するのは時間がかかるけど、壊れるのは一瞬。
わかっているつもりだった。
人から信頼してもらえるような人間になりたいと思っていたのに。
やってしまった。
何も学んでいない自分に反吐が出る。


その人からの信頼をまた得るには、多分相当な時間がかかるだろう。
もしかしたらもう二度と回復しないかもしれない。
でも自分自身、本気で変わる努力はする。


自戒の意味も込めて、書きました。

今日の徒然

最近気分が堕ち気味だ。
多分、疲れのせい。
今日の夕方、ニュースで台風25号が近づいていることを知った。
それが見事に三連休に直撃することも。
なので、三連休の予定を中止せざるを得なくなってしまった。
かなり楽しみにしていた予定。


9月。
部署が一人少ない中で、仕事がものすごくキツい中、この三連休の予定を糧にして頑張っていた。どんなに投げ出したくでもこの時までは、って。
けどそれがなくなった今、自分でも信じられないほど動揺してしまった。
頑張って自分の心身を削ってこの結果かよ、と。
頑張ることが馬鹿らしい。やっぱり努力なんてするんじゃなかった、なんてことまで考えてしまった私は、きっと相当病んでいる。
今回は天気が原因だから、誰も悪くないんだけどね。
だからこそ、なおさら気持ちの持っていきようがない。
・・・もういいや。
三連休は台風対策して不貞寝しよう。



そして今日は両親の結婚記念日だ。しかも真珠婚。
兄弟と相談して、最近晩酌にはまっている両親に結婚した年の製造ワインと、お揃いのワイングラスをプレゼントする予定。
諸事情があってまだ渡してはいないけれど、喜んでくれるといいな。
『結婚記念日は家族が始まった日でもある』
いつか読んだ本にそう書いてあった。
素敵な言葉でとても印象に残っている。
だから家族が始まった日はこれからも祝いたいなとは思っている。
ただ、私も家族を作りたかったという思いはいつもどこかに燻っている。
そのせいか、両親の結婚記念日は嬉しい反面、少し切ない。