いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

車の中で

デートをする時は彼が運転することが圧倒的に多かった。
彼は「自分の車の方が乗り降りが楽だし、車椅子も入れたり出したりしやすいから大丈夫だよ」と言っていたな。
私の車は車高が高く、乗り降りするにはトランスファーボードを使っていたっけ、そういえば。
なので申し訳ないな・・と思いつつ、いつも車に乗せてもらっていた。


やっぱりそれだけ車に乗せてもらっていると、長距離も移動することがあるし、私も疲れてることがあるし、どうしても助手席で寝てしまうことがある。
本当に申し訳なかった。
6年間のうち寝てしまったのは、私が覚えているだけで3~5回ほど。
気づいたら寝ていてかなりの距離を移動していて、私は彼に申し訳なくて謝った。
彼が運転してくれているのに。
でも彼は”いや~あまりに気持ち良さそうに寝ているから起こせなくてww”なんて笑っていたな。
その時は「もー!!」なんて言っていたけれど、彼なりの優しさなんだろうな、きっと。
だって嫌な気はしなかったから。


車の中で寝てしまった件で、一回だけとても印象深かった時がある。
その日はショッピングをして疲れてしまっていた。
この日だけは彼の承諾をとり、シートを倒して眠ってしまった。
ただ完全には寝付けず、眠っていて目は開けられないけれど、車が走っているのはなんとなくわかる”半覚半眠”のような状態になっていた。
だから、”あ、今信号を曲がったかな”なんてことぐらいはわかった。
そして・・隣からたまに感じる視線。
彼だ。
信号で停まるたびにこちらに目を向けているのがわかる。
でもすごく優しい視線。
私は人の視線に敏感で、普段は見られることに抵抗があるのだけれども、その時は全然きにならず、むしろ心地よかった。
”あんまり見ないでよ~”なんて思いつつ、目を開ける気力がなかったので、その心地よい感覚に身を委ねてしまった。


あとで訊いてみたらやっぱり彼は見ていたらしい。
「寝顔が可愛くてついww」なんて笑っていたけれど、あの時の視線は何ていうか、愛おしいものを見る視線だっていうのは私もわかったので、かなり気恥ずかしかったのを覚えている。

彼へのTシャツ

今日、同志の方が私の大好物を送ってくださった。
本当に本当にありがとうございます。大切に食べさせていただきます。



断捨離・・思ったより自分の物が多くて驚いた。
燃えるゴミだけで、ゴミ袋10袋くらいになったのは笑ってしまった。
でもスペースは確保できたかな。
今回断捨離してみて、普段自分の掃除が行き届いていないことがわかったので、今週は帰ってきたら掃除に費やそう、うん。


彼の遺品を触っていると、Tシャツが何枚か出てきた。
ほとんど私があげたもの。
私が職場や友人たちと旅行に行った時に買ってきたもの。
いつしか彼へのお土産はTシャツになってたな。
よく着るって言っていたから。
彼は車椅子だったっためか、肩の筋肉がすごくてサイズは3Lじゃないと着られなかった。
探すのにとても苦労したことを覚えている。
あとは気に入ったデザインがあってもサイズがなかったりとか。
でも彼のアパートに行った時、彼がそのTシャツを着てくれていたりすると嬉しかったっけ。
「あ、そのTシャツ」「うん、ナナドゴブがくれたやつ。なかなかいい感じだよ」「でしょでしょ?(笑)私のセンス最高!」「・・・はいはい(笑)」
そんなやりとりもあったけな。懐かしい。
ちなみに私が一番彼に似合っていると思っていたのは、黒のTシャツで、〇ッキー〇ウスのロゴが入っているもの。
友人とディズニーへ行った際、お土産で買ったもの。
顔の見た目は厳つい(?)けれど、笑うとかわいい彼に似合っていた。




ちなみに理由はその時書く予定ですが・・
今月いっぱいで、ブログは一度ケジメをつけようと考えています。
なのでこれからの記事は、彼との想い出話が大半を占めると思います。
何のオチもない記事が増えると思いますが、彼との記録を書いて行きたいと考えておりますので、ご容赦ください。

断捨離

三連休、のはずだったが、昨日当番だった人が風邪をひき、急遽出勤した。
そして気温が30度超え・・・
こんなに気温が上がったり下がったりしたら、確かに体調崩すよ。
実際に入院患者さんも増えてる気がするし。
本当、どうなってるんだ最近。


そして今日。
住んでいる地域は台風の影響が思ったよりも少なく、天気もそんなに悪くない。
どこかに出かけようか・・と思ったけれど、ふと思い立った。
断捨離しよう!と。
休みがあと2日間あるし、と。


私は多分、物を捨てられない性格だ。
これ、いつかは使うかも・・とか、まだ使えるし・・なんて言い訳して物が増える。
だから私の『片づけ』は物を捨てることより、物をどこかに何とかしてしまう・・ということの方が多かったorz
収納の多さで今のアパートを選んだはずなのに、もう収納する場所がなくなりつつある。
これはマズイ。


この間、彼の遺品をなくなく一部処分した。
あの時はけっこう辛かったけれど、でもその遺品に関する想い出とか、気持ちを忘れたわけじゃない。
そう考えると楽になった。


身の回りのものをすっきりとさせたい。頑張ろう。
また、捨てられない誘惑に負けないようにしないと。