彼はもうこの世にいないともう、わかっている。

もう生きているうちは絶対に会えないということも。

でも、私は彼がいなくなったことに納得はしていない。

いや、納得している方なんて少ないと思うけれど。

彼はまだ29歳。平均寿命まで50年もある。

やりたいことだって、まだまだたくさんあったと思う。

事故で怪我をして自分の足で歩けなくなって、自分の夢を諦めなきゃいけなくなった。

でもリハビリを頑張って、2年以上かけて自分のことは自分でできるようになった。

更に就職。

彼は国の基準でいうと最重度身体障害者。全然そんな風には見えないけれど。

常に車椅子で過ごさなくてはいけない。

彼と私がいるのは田舎の県。

車椅子の人を雇ってくれる企業は少ない。

彼も就職して数年は非正規職員だった。

でも彼は「頑張って正社員になって、皆を安心させないと」と頑張って、一昨年ついに公務員になることができた。

そしてそれをきっかけに一人暮らしを始めて、自活できるようにもなった。

これまで何年も何年も血の滲む様な努力をしてきた彼。

これから幸せになろうとしていたのに、何でこんなに早くいなくならなくてはいけなかったのか。

努力は報われるんじゃないのか。

彼こそ報われるべき人だ。

どうして彼なのか。

ふざけるな。彼はいなくなっていい人じゃない。

・・・・。

今でも私は、彼を連れて行った"何か"を許せない。

憎悪という感情すら湧いてくる。

連れて行く時期を間違ったんじゃないかとすら思っている。

例え誰が「彼の寿命は29歳だった」と言ったとしても、私はそれには納得しないだろう。

「俺、ナナドゴブに依存してしまってるな～。マズイな～。もうナナドゴブがいないなんて考えられない」

彼がよく私に言っていた言葉だ。

その時私は変に大人ぶって、「私を好きでいてくれるのは嬉しいけど、依存はダメだよ～。私がいなくても生きていけるように！何があるかわかんないんだからさ。」と返した。

その時は本気でそう思っていた。

お互い、自立して支えあえる関係がいいって。

彼は「嫌だー！ナナドゴブがいいんだー！！」って言いながら抱きしめてくれたっけ。

・・・・・・・・・・。

今、彼が言っていた言葉をそっくりそのまま、彼に返したい。

依存しているのは私の方だ。

彼がいることが当たり前になりすぎていて、彼がいないことなんてまるで考えていなかったのは私の方だ。

「依存」って知らないうちになるって、本人は気づかないって聞いたことがあるけど本当なんだね。

彼がいなくなってしまってから今まで、何とか生きてこれた。

でも彼がいない毎日が続いていくと思うと、つらい。

彼がいないと私は生きていけない。

こんなことを考えるのは良くないとわかっているけど・・・

早く迎えに来てほしい。

このままだと狂ってしまいそうだ。

世の中でも、私の身の回りでもいろいろなことがあった。

私も気分の浮き沈みが激しく、いろいろマイナスなことも考えた。

本当はブログに書きたいことがたくさんあるはずなのに、自分の気持ちを整理し切れていないから、上手く文章に起こせない。

書きたい、でも書けない・・・

そんな状態に陥ってしまっていた。

でもやっぱり自分の気持ちを吐き出したいので、少しずつ少しずつ書いていこうと思います。

自分の言いたいことを羅列して書いていこうと思うので、今日からしばらくは記事が読みにくくなると思いますが、お許しください。