新年度が始まってもう半月以上。

やっぱり体制が昨年度までと違ってきている。

それについていくのも結構大変だ。

今の職場について２年目になり、日々の業務に加え様々な仕事も任されるようになった。

外部との連絡会への参加や研修会への参加、来月にはあるテーマについて部署を代表し、病院内の会議で発表することになっている。

もう通常業務だけこなしていれば良いというわけではない。

またその通常業務も複雑化するため、自分でも勉強をしていかなくてはいけないだろう。

大丈夫かな。ついていけるだろうか。

彼がいなくなった今、時間自体はたくさんある。

休日は基本、予定は入れていないし。寂しいことだが。

でも心情的には、どうだろうか。

正直、職場にいる時以外は彼のこととか自分の心の整理のために時間を使いたい。

仕事にやりがいがあまり見出せなくなった今、これ以上仕事に労力を使うことができるんだろうか。

彼がいたらそれを支えに頑張れたんだろうな。むしろ張り切っていたかもしれない。

「○○～、私こんな仕事も任されちゃった。どうしよー、でも頑張る！」みたいなことを言って。彼に甘えて。

一番大切な心の支えがなくなってしまった今、私は何を糧に頑張ればいいんだろう。

彼の代わりなんて、絶対にみつからない。

でもやらなくてはいけない以上、無理やり何か理由をつけて頑張らなくてはいけない。

早くそれをみつけないと、乗り切れそうもない。

はぁ～どうしよう。

前の土日はひどかった。

気持ちが沈む沈む。

沈むを通り越して、堕ちる所まで堕ちたかもしれない。

金曜日にある集まりがあって、無理やりテンションを上げたからか。

彼との約束の一つを先々週末に果たして、何となく気が抜けたからか。

土曜日は朝から最悪だった。

悲しいなんてもんじゃない。つらさで胸がはりさけそうだった。

彼がいなくなった直後みたいだった。

ずっと泣いていた。

泣くのは悲しみの浄化作用があるっていうけれど、泣いても泣いても涙が止まらない。

というか、余計つらくなってしまう。でも止められなかった。

必死に違うことをして誤魔化そうとしたけれど、結局考えるのは彼のこと。

「何でいないんだー！！」なんて思ってた。

今思うと怒りもかなり入っていたかも。

夜になったら街をあてもなくドライブして。

彼とよく行った店に入って、２人分ぐらい過食して。

またドライブして。

心を落ち着けようとして海に行った。

多少マシにはなったけど、それでもやっぱり落ち着かなかった。

部屋に帰って、無理やり寝た。

日曜日はひたすら逃げていた。

眠ったり、テレビのニュースをぼーっと見たり、また眠ったり。

ひたすら何も考えないようにしていた。

でもやっぱり少し泣いてしまって。

無意識に涙が流れているのにはびびった。

いつもは話しかける彼の写真も、あまり視界に入らないようにしてしまった。

最低だな、私。

でも彼の写真や遺品を見ただけで、絶叫してしまいそうになるくらいだったから。

本当ごめんね。

結局やらなくちゃいけないことを何にもしないまま、２日間の休みは終わってしまった。

どうして今になってこんな風になってしまったのかはわからない。

ただ２日間とことん堕ち込んだせいか、週明けはそんなに調子は悪くなかった。

気分の上がり下がりが激しいのは困るが、仕事に影響しないのならばいい。

というか、生きていくには思いっきり下がることも必要なのかもしれない。

ただ、どうか下がるのは一人の時にしてほしい。

諸事情があり、ここ３日間ジョギングをしていなかった。

１日は天候の関係で、どうしても無理だったんだけど。

今日久しぶりに走った。

ジョギングを始めたばかりの自分に逆戻りしていたorz

折角長い距離を走ることができるようになったと思ったのに。

すぐに息切れしたし、わき腹も痛くなった。

そして極めつけは何か膝がガクガクきた(この歳で・・・)

やっぱり運動は毎日続けないとダメだね。反省。

これからは筋トレとかもメニューに入れていくかな。

ただ雨が多い地域に住んでいるから、天候が悪い日のメニューも考えないといけない。

アパートだから、あんまりうるさくもできないしなぁ。どうしよ。

とりあえず考え中。

もし何かいい案があったら教えてください。