ここ最近、仕事が忙しい。

日々の業務に加え、突発的な業務も入ってきたりする。

そうなると必然的に残業が増えるわけで・・・。

最近は仕事から帰る→ジョギングする→最低限の家事をする→寝るの繰り返しになってしまっている。

悲しみに沈んだり、想い出に浸ってニヤニヤする←(？)時間があまり取れていない。

最初は考えなくていいのならいいや、と思っていたが歪みが出てきてしまった。

一人になった途端涙が止まらなくなったり、無性に叫びたくなったりした時もある。

やっぱり一人で彼と向き合う時間は大切なんだな。

これから生きていかなくちゃいけないんだったら。

もうちょっと仕事の効率をあげて、時間を確保していきたい。

私はわがままなのかもしれない。

他の死別された方のブログでは、あちらの世界で逢えることを信じて、今を精一杯生きていらっしゃる方もおられる。

どんな形でもいい、最愛の方に逢うことを願っておられる。

でも私は違う。

彼がいなくなってしまった以上、もし逢えるとしたらこことは違う世界だとは思う。

でもやっぱり思うのはこの世界で一緒に生きたかったってこと。

もっともっと長い時間を過ごしたかった。６年なんて短すぎる。

いろんなことを一緒にしたかったし、お互いのことをもっと知りたかった。

今生の「彼」とナナドゴブとしての「私」で。

魂とかではなく、実体としてぬくもりのある彼に逢いたい。

そう思ってしまうんだ。

執着が強すぎるのかもしれない。

よく結びつきが強い「ソウルメイト」なんてのがあって、前世でも互いに深く関係していたとか、今世で結びつきが強い人とは来世でも近しい関係になるとか。

いろいろ言われている。

でも前世では親子なのが、今世では兄弟だったり夫婦だったりそんなこともあるらしい。

私は正直関係が変わるのは嫌だ。

彼とはずっと恋人として、そして夫婦としていたい。

今世でも、あの世でも、そしてあるのであれば来世でも。

本当は今の時間をこの世界で彼と過ごしたい。

今となっては多分、というか絶対叶わない願いだけれど、それでも諦めきれない。

それが叶わないというのなら、本当は終わってしまいたい。

また、不思議な夢をみた。

今日の昼、うつらうつらしている時だったけれど。

どこかの学校。

そこで彼と私はクラスメイト。

お互い、名前も外見も違っていたけれどすぐにわかった。

クラスの中で男性が圧倒的に多かった。

授業の内容からするに工業系の学校。

そこでいろいろあって(何かたくさんあった気がするが、はっきりと覚えていない)、もうすぐ卒業という時。

彼は自分の夢を叶えるため、四国に行くなんて言っていた。

私は頑張れ、遅くなっても絶対そっちに行くから、なんて言っていた。

そして最後が意味不明なのだが、彼を馬鹿にしてきたクラスメイト(誰かはわからない)と喧嘩をする。そして勝ってしまう。

彼に苦笑しながら「ごめんね。女らしくなくて」と言ったところで目が覚める。

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どうして２日連続で再会する夢をみるのかな。

再会できるってことなのかな。

だったら早く再会したい。

それともここ最近ひどく堕ちているから、俺はちゃんといるよってこと？

それか私の願望がみせたものなのだろうか。

わからない。