自分が自分の中でばらばらになって、衝突を繰り返している。
「もうすぐ会える」という馬鹿な妄想を半分本気で信じている自分。
冷静に「もう一生会えない」と心の奥底でわかっている自分。
２つの自分がいるせいで、感情も引き裂かれている。
会えるのが楽しみ～♪とか思いながらダラダラと泣いていたりとか。
冷静な自分が勝ってくると「大丈夫、もうすぐ会えるから」と無理やり思い直し、心の奥底に本心をしまいこんでにやにや笑っていたりだとか。
・・・完全に病んでいるな。こうして書いてみると。

「会える」と思っている自分は感情的な自分なんだろうと思う。
現実から目を逸らし、過去に留まったままでいたい、彼と過ごしていきたいというどうにもならない願望を抱えた自分。
現実を見据えたら壊れてしまうから。どうにもならなくなってしまうから。
だから「会える」んだと思い込ませたいんだと思う。

「もう一生会えない」とわかっている冷静な自分はまだ状況を客観的に見れると思う。
彼はいなくなった。もうこの世にはいない。
この世の中、いなくなって再び戻ってきた人なんて１人もいない。
どんなに愛し合っていても。どんなに深い絆で結ばれていようとも。
住む世界が違ってしまったら終わりだ。
今まで「会えた」なんて話は聞いたことがない。
だから私たちも同じだ。引き離されてしまったから。
ちゃんと現実をみろ。これからどうするかちゃんと考えろ。
そう自分に言い聞かせている面もある。

数日前までは「会える」と思っている自分が勝っていた。
だからつらいことがあっても気合でなんとか乗り切っていた。
月命日はバランスが取れていた。だから泣かなかったんだと思う。
そして今。冷静な自分が勝ってきている。おかげでかなり下降気味だ。
自分自身、これから生きていくためにはこっちの方がいいのかもしれないが。
でもやっぱり現実逃避をしたくなる。
「会える」と思い込みたくなってしまう。

多分しばらくはこんな風に相反する気持ちを持ったまま、過ごさなくちゃいけないんだろうな。早くそれに慣れたい。

月命日から一晩経って。
夢にも出てこなかった。
やっぱり、会えないんだよなぁと思う。
現実を突きつけられて、おまえはこの世界で生きていかなくちゃいけないんだと思い知らされて。
覚悟はしていたけれど、やっぱり悲しいし堕ち込む。

彼がいなくなってどれほど時間が経っていても、会いたいとか愛しいという気持ちは変わりない。
むしろ日に日に強くなっている。
だから、何でこんなに想いあっている(と思いたい・・・)のに会えないんだろうと思う。

月命日とか誕生日とか記念日とか、何か特別な日に会えるんじゃないかと思ってしまう自分がいる。
もちろんそんなことはない。

でも彼が今も何かの形で存在しているのであれば、何かサインやメッセージが欲しい。
わがままだけれど。
昨日、穏やかに過ごせたのは彼がいたからなのかもしれないけれど。
鈍感な私ははっきりとした形でないと感じ取ることができないから。
何かないと、彼の存在すら信じられなくなってしまう。
将来、逢うという希望すら絶たれてしまうから。

どうか本当にお願いしたい。

お墓から帰る途中、夕日がものすごく綺麗だった。
数年前、彼と同じような場所で夕日をみたことを思い出す。
懐かしい。
こんな感情すら知らなかったあの頃。
少しセンチメンタルになってしまった。

アパートに帰る途中で夕食の買い物をする。
夕食は今回も最後の最後まで悩んだ。
結局、鶏肉の甘酢煮とホウレン草の胡麻和えを作った。
昼、夜と和食っぽくなってしまったけどまあいいか。
味はそこそこだと思いたい。

そういえば国道を走っている時、花火が上がっているのが見えた。
方向からして彼の住んでいた街。
今日だったんだ、知らなかった。
花火大会・・・彼ともよく行っていたなぁ。
去年も遠目からだけど花火をみたしな。
今も彼がいたら一緒に見に行っていたかもしれない。
でも今日も一緒にいたと信じたい！！
そしてあの花火は彼からの贈り物だと思いたい。
かなり図々しいけれど。

８回目の月命日もゆったりと落ち着いて過ごすことができた。
危惧していた堕ち込みもなかった。
今は感情が麻痺していて、これからくるのかもしれないけれど。

とりあえず明日からはまた現実と向き合わなくちゃいけない。
仕事も最近、結構佳境。
夢に出てきて欲しいな。
力を貸してね、○○！