昨日は本当にダメな日だった。

いや、ダメじゃない日なんてほとんどないんだけれど。

彼が帰った後、どっと疲れが出てきてぼーっとしていた。

その時脳裏に浮かんだのは、入院している彼の顔。

ICUで酸素チューブをつけて点滴をして、顔をしかめて苦しそうに横になってる彼。

どうせなら楽しい時間の彼が出てくればいいのに。

それはそれで悲しいかもしれないけれど。

彼は数日かけてだんだんと意識レベルが悪くなっていった。

私は・・・そんな姿をみながら何にもできなかった。

怖かったのかな。痛かった？苦しかった？

どんな思いで亡くなっていったんだろう。

そんなことを考えるともうダメで。

久しぶりに泣き喚いてしまった。

ごめんね、ごめんねと彼に謝りながら。

そんなことをしたって何にもならないのに。

彼は二度と戻ってこないのに。

今朝になって落ち着いてはいるけど、仕事に行くような気分ではない。

仕事モードに切り替えるのは時間がかかりそうだ。

でももう１日だけ何とか乗りきろう。

今日からちょうど半年前は、最後に元気な彼に会った日だ。

ちょうど今頃、彼の部屋でごろごろしながら「来年はお互いの親にちゃんと挨拶に行かなきゃね」なんて話していたと思う。

半年後、こんなことになっているなんて２人とも想像すらしていなかった。

まさか私だけ生きているなんて。

ダメだな。最近は。

過去ばかり振り返ってしまう。

○ヶ月まえの今頃は、とか○年前の今頃は、とか考えてしまう。

そして想い出と同時に、その時していた会話や心情もリアルに思い出してしまう。

だから彼にもう２度と会えないなんて信じられない、なんて思ってしまうこともある。

でももう半年会っていなくて、やっぱり現実なんだと思い知らされる。

半年たった今。

時間が容赦なく過ぎていく中で、私も少しは変わった部分があるのかもしれない。

でも根本的なところは何も変わっていないと思う。

あの日から、私の時間は止まったまま。

周りには進んでいるように見せかけているけれど。

時間が経てば経つほど、それはとてもしんどい作業になっている。

前になんて進めない。本当、どうしようか。

いや、どうもしなくていいや。

無理して変えようとしたって絶対歪みが出てくるもの。

一昨日の朝、スマホの電源が入らなくなったと記事で書きました。

あの後いろいろ試行錯誤し、何とか電源が入りました。

今は電話もできるし、メールなどの送受信もできます。

急いでデータのバックアップを取りました。

基本的なデータは全てバックアップを取れたと思うのですが、面倒な作業をしないと取り出せなさそうなものが２つ・・・

LINEのトーク履歴とスマホの本体に録音されている伝言メモ。

特に伝言メモは未だにどうやって取り出したら良いかわからず、途方にくれています。

いろいろ調べましたが、確実という方法がないらしく。

ショップの店員も「本体なので取り出せませんね～」と当てにならずorz

何かいい方法があったら教えてください。

この２つが無事に取り出せたら、携帯を新しく変えようと思います。