今日、何故か唐突に思い出した。

2,3年前、彼と恋愛映画を観た。死別ものの。
その映画では彼女の方がいなくなってしまっていた。
しかもいなくなったのが冬（だったと思う）
・・・思いっきり自分とかぶる。

その映画の内容は断片的にしか思い出せない。
なのに、映画の中で彼と彼女が幸せそうに食事をしていたシーンと、いなくなった後に彼氏が泣き崩れていたシーンだけ何故か鮮明に覚えている。
そしてその映画の後、彼とどんなことを話していたかも覚えていない。
思い出すことを頭が拒否しているのかな。
でもいつか思い出せたらいいな。苦しくても。

あの時は幸せだった。
まさか映画と同じような境遇に陥るなんて思っていなかった。

というか、今の自分の境遇も映画の中のフィクションだったら良かったのに。
ある程度時間が経ったら、彼が「ごめん、ごめん」って言いながら出てきてくれたらいいのに。
でも今の境遇が現実なんだよなぁ。
それを認めるのがつらい。本当は認めたくなんかない。

雪が降りましたね。
首都圏では交通のマヒが起きて混乱しているとか。
皆さん大丈夫ですか？

彼が一番好きな季節が冬だったなぁと思う。人一倍寒がりなのに。
いや、どちらかというと冬というより雪が好きだったのかもしれない。
20歳になっても雪が降ったら必ず外に出て、雪だるまを作ったって言っていたから。

私が雪の降らない地域にいた時も、彼のいる場所で雪が降ったら写真を撮って送ってくれた。
「こんなにすごいんだよ～、大変だ！」って言いながらもどこか嬉しそうに。

「イルミネーションも綺麗だと思うけど、雪化粧の方が綺麗に見える！」と断言していた彼。
今日なんとなくわかったよ。
仕事の帰りに近所の神社を通ったら、夜なのに雪明りですごく荘厳に見えた。
そしてなんだか久しぶりに穏やかな気持ちになれた。
人工の明かりと違って、すごく優しいんだな、雪明りって。
初めて気づいたよ。

彼にも今年の雪、見せたかったな。
一面が雪化粧になっているところ、見せたかったな。
それともどこかで見ているのかな。

もう１月も半分を過ぎてしまったけれど・・・

2016年は私にとって希望の年になるはずだった。
大好きな仕事に就いて２年目。結婚の準備をするはずだった年。
公私共にますます頑張ろうと思っていた。

それが一瞬にして絶望の年になってしまった。
でも私は生きていかなければいけない。
何のために？
わからない。
とりあえず、無理やり目標を立てた。
１、とりあえず生きる
２、仕事をこなす
３、彼の供養を自分なりにしっかり行う

多分他の人にしたら、なんだこの目標は？と思うだろう。
当たり前のことじゃんって思うだろう。
でも今の私はこの３つをこなすだけで精一杯だ。
「生きる」「仕事をする」
他の人にとっては当たり前のことでも、私にとっては大変なエネルギーを使うこと。
今年に入って半月しか経っていないのに、もうくじけそうだもの。

「彼の供養をする」という目標も今のところ、中途半端にしか達成できていない。
平日は上の２つの目標をやっとやっとこなし、休日はぼーっとしているか、寝てるかしかしていないからだ。最低だ、自分。

こんなんでこの先大丈夫だろうか。
大丈夫じゃないかもだけれど。
とりあえず、１日１日乗り切っていけたらいいかな。