いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

とっ散らかった気持ち

今日は突然堕ちた。
悲しくて悲しくてどん底に落ち込んだ、というよりも、もう何もかも虚しくなってやる意味がわからなくて放り出したくなった感じ。
これといったきっかけなんてなかった。
あえていうなら仕事が忙しすぎたせいか。
多分現実逃避に走ったんだろう。


今朝の記事に書いたようなことも最近続いて、彼が本当にいなくなってしまったのではないかと考え込んでしまった。
いなくなった=もうあえない?
そんな風に考えてしまう。


スピリチュアル的には肉体はなくなっても魂はあるとか、見えなくても聞こえなくても傍で見守っているとか、いずれあちらの世界であえるとかいろいろ言われるけれど・・・
はっきり言って実感がないし、信じられない。
こんなことを言うと叩かれるかもしれないけれど。
私は馬鹿で鈍感だからサインとかもものすごく気づきにくい。
これがそうかな?と思っても確証が持てない。
偶然起こったことを彼のおかげだと無理やり思い込もうとしているのかもしれないし、何なら私が作った妄想かもしれない。
疑心暗鬼。


ブログにもよく『彼はどう思ったかな』とか『ドライブに着いて来てくれたかな』とかいろいろ書いている。
その時の気持ちも本当。供養して想いが少しでも届いてくれたらと思う自分も本当。
でも根本的に冷めている自分もいたりして。
どちらが自分なのか。どちらも自分なのか。
わけがわからなくなる。


そしてそんなことを考えているうちに虚しくなった。
いないとしたら私が今頑張っている意味は何か。
その先には何があるのか。
私は何のために気力や体力を使って人のためにだけ邁進しているのか。私にはもう根本的に癒してくれる人なんていないのに、なんて自己中なことも考えていた。


死=無だとしたら私もさっさと終わってしまいたい。
彼とあえなくても彼と同じ状態になりたい。
でもわからない。もしかしたら待っててくれるかも、なんて考える。
ぐるぐるまわって結局またふりだし。
でも私には家族や友人がいる。
職場で協力してくれる同僚や先輩がいる。
その人たちのために踏ん張らなきゃ、とも思うしまだ生きなくちゃいけないんだろう。
反面もう終わらせたい、自分のことだけ考えていたいと思ってしまう自分もいる。


最近はネガティブな自分が勝っているな。本当どうしようか。
ダラダラと自分の気持ちを書いたら、まとまりがなくなってしまった。
収集がつかなくなりそうなので終わらせよう。

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