昼間はひきこもっていたせいか割と落ち着いていたけれど、夜になるとまたいろいろごちゃごちゃ考えてしまった。
胸の奥に閉じ込めていた感情が洩れ出してしまい、また泣いてしまった。
「何で会えないんだよ～どうしてなんだよ～」と言いながら。
ほんの少しでもマシになったら・・と思い、久しぶりにお酒を飲んだ。

でも久しぶりに飲んだせいか、少しの量でかなり酔っ払ってしまった。
気持ち悪い酔い方・・・
頭がぐらぐらするし、心臓はかなりの速さで脈打ってたし、身体は熱かった。
そのままぼーっとしていたが、ふとこのまま飲み続ければそのまま逝けるんじゃないか、と思ってしまった自分がいた。
もう飲まなかったけれど。
でもそんなことをナチュラルに考えてしまう自分がいる。
しばらく時間が経ったら急激に酔いが覚め、また悲しみに打ちひしがれてしまった。
すんごい悪循環。

どんなことをしても、一時は気を紛らわしたとしても、結局は彼を喪った悲しみや寂しさに行き着く。
どうすればいいんだろう。
悲しみを正面から受け止めようとしても、気を紛らわせようとしても。
どちらにしろ同じなんだったら、一時的に考えることを辞めたい。
何も感じないようになりたい。
ほんの少しだけでいいから。

彼の月命日に買ってきて写真の前に飾っていた花が、数日前からしおれはじめ、今日起きてみると完全に枯れていた。
花を長持ちさせる栄養剤を入れているから、いつもは３週間くらいもつんだけど・・・
やっぱり気温が高いせいかな。
今までで一番だ。枯れる速度が。

これからお墓参りに行く時も何か枯れにくいものを持って行った方が良いのだろうか。
夏に枯れにくい花って何だろう。

昨日はどうしようもなく疲れて、帰って何もせずに寝た。
どうも最近、疲れやすくなっている気がする。
何も特別なことはしていないのに。

中途覚醒もしたけど、途中何度か夢も見た。
相変わらず彼は出てこなかったけれど、割と楽しいと感じる夢だったと思う。
色もきちんとついていたし、私の知り合いも出てきたし、また現実とごっちゃにしそうになった。
彼がいなくなった直後やしばらくは、夢の中でも彼がいないことがわかっており、夢の中まで悲しみをひきずったりしていたけど、今はそんなことは減ってきた。
少しずつ、私も変わってきているということなのか。
悲しみは悲しみのままあるけれど、それも形を変えようとしているのか。
わからない。

朝目覚めた時、彼がいないという事実に直面すると、前は絶望感が襲ってきたけれど、今はどちらかというとあぁ、やっぱりなという感じで諦めの気持ちの方が強い。
現実として認識しようとしているのか、それとも防衛本能が気持ちに蓋をしているのかもしれない。

夢の中に彼が出てきて楽しく過ごしたとしたら、朝目覚めた時の絶望感も半端ないかもしれないけれど、それでも私は彼の夢がみたい。
夢の中だけでも彼と過ごしたい。
言葉を交わしたい。彼に触れたい。
そうすれば、少しは現実を乗り越える力になるかもしれないのにと思う。