いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

母親の言葉

「将来、結婚しないの?」
いろいろ話をしていた時、そう母親に言われた。
「しないよ」
私はそう答えた。
「えっ、しないの!?」
「今は多分そんなことは考えられないと思うけど、ずっと一人になってしまうからそのこと(結婚すること)は選択肢として頭の隅に入れてほしい」と言われた。
私は答えられなかった。


結婚・・・か。
そりゃしたかったよ。大好きな人と。
一緒に暮らしたかったよ。彼の姓を名乗りたかったよ。
彼に看取られたかったよ。
でもそれは私がどう頑張っても叶わないんだから。


母親の言っていることもわからないわけではない。
私は将来、何か合った時も一人で乗り越えなくてはいけない。
心を本当に許せる人はもうどこにもいない。
つらい時、苦しい時、誰か傍にいてほしいと思っても誰もいない。
親は自分がいなくなった後、それが心配なんだろう。


確かに一人は寂しい。つらい。
でも好きじゃない人と結婚するくらいなら、一人の方が全然マシだ。
私は今でも彼のことを愛している。
親不孝かもしれないけれど、この気持ちだけは譲れない。

実家に行く前に

結局前回の記事を書いた後もしばらくは眠れなかった。
寝不足のせいか、仕事の出来もあまりよくない。
そのうえ予想外のトラブルがあったり、自分がミスをしていることに改めて気づいたり。
散々だったけれど、自分ひとりじゃ動けない仕事は来週にまわした。
来週が怖い。
あんまり考えないようにしよう。


そんなこんなで今気分はかなりどんよりしている。
あと数時間で実家に向かわなくてはいけないのに。
本当はアパートの自分の部屋で寝ていたい。
何も考えたくないなぁ。
というか、人と話したくないなぁ。


実家に行く前に彼のお墓に行こう。
本当の再会はできないと思うけれど。
返事はないと思うけれど、今の思いを彼に聴いてもらおう。
そこにはネガティブな感情も含まれるけれど。
甘えさせて欲しい。
そして・・どうか自然に笑い、話せる力をください。

明日から

明日(日付的にはとっくに今日)で今週の仕事は終わり。
短いけれどお盆休みに入る。
2日間だけだけれど、自分の実家に帰らなくちゃいけない。
彼のお墓参りもあるが、母方の実家の墓参りもしなくてはいけないから。
兄弟も帰ってくるので、久しぶりに家族全員が揃う。


ここ最近、不安定なんてもんじゃなかった。
特にここ2~3日はひどい。
ちょっとしたことで泣き叫ぶし、負の感情が出てくるし、感情のコントロールなんてあったものじゃなかった。
今日も仕事モードに入るまで、始業時間から1時間以上かかってしまった。
その後は何とか落ち着いているけれど。


そんな私が明日から笑えるのだろうか。
家族の前で、元気なフリができるのだろうか。
やるしかないのだけれど。
家族の前で本音は今は出せない。
心配をかけたくない、というのもあるが余計なことを言われたくないから。
「彼も悲しんでるよ」とか「前を向かなきゃダメだよ」とか知ったようなふりをして言われたくないから。
表面上でも普通に振舞っていれば、そんなことは言われないから。
泣くのは彼のお墓の前だけにしよう。
彼には申し訳ないけれど。


2日ちょっと。頑張れ、自分。