いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

完全にボヤき

怒涛の金曜日。
15分ごとに鳴る呼び出し。いろんな人に呼び止められる。
一つの仕事を頼まれてそれをこなす前に、2つも3つも仕事を頼まれる。
頭がスパークしそう。
完全に自分のキャパを超えていた。


逃げ出したい。何もかも放り出したい。
耳を塞いで大声をあげそうになる。
彼と死別した直後と同じような状態になっていた。
あの時は死別による過剰なストレスだったけど、今は違う。
完全に仕事のストレスだ。


死別から3年近く経って、喪失感は相変わらずあるけど、それでも死別した直後のようなストレスは流石に感じなくなった。
・・・と思ったら次は仕事のストレスorz
自分自身に余裕のない日が続いている。
死別直後とバカみたいな仕事の忙しさが重ならなかっただけ、まだマシと捉えるべきなんだろうか。


彼がいた頃のように、心身ともにのんびり穏やかに過ごせる時は来るんだろうか。
いや、多分来ないか。
あの時のようには多分、どう頑張っても戻れないから。
最近、そのことを実感することが多くて、何となくどんよりとしている。

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