再び続き。あの時のこと。

お通夜が終わって自宅に戻る。
家族とは一言もしゃべらなかった。
というよりしゃべることができなかった。

夜。布団に入って悶々と考える。
明日、彼と本当にお別れになってしまうらしい。
そしてまた自分のアパートに帰らなくちゃいけない。
日常に戻らなくちゃいけない。
私はそれに耐えられる？
いやだ、考えたくない。
そんなことの無限ループ。

馬鹿だと思われるかもしれないけど、この時はこれが現実だと認めたくなかった。
これは間違い。絶対にどこかで修正される。
必ず彼が隣で笑ってくれる日がくる。
例えば朝起きたらとか・・・
なんて半分本気で考えていた。

だから次の日。葬儀の日。
目が覚めても現実が変わっていなかった時、おかしいな？と思った。
絶望したとかじゃなくて、この茶番に、非現実にいつまでつきあわなくてはいけないのかな？なんて考えていた。
だって現実だなんて思っていなかったから。

それでも今日が彼の肉体とのお別れなんだって、頭のどこかではわかっていた。
だから準備をして家を出た。
途中で彼の肉体と今生のお別れになった時、私は発狂しないかな？なんて感じたけど、考えないようにした。