昨日の夢を思い返して改めて思う。
自分が笑っていた方が彼も嬉しいんだろうな、きっと。と。

夢の中だけれど。
彼の満面の笑みを久々に見ることができて。
自分もものすごく満たされた気持ちになった。
もうずっと忘れていた"幸せな感覚"を思い出せた。
やっぱり彼には笑っていてほしい。
たとえ住む世界が違っていても。
幸せであってほしいと思う。

彼も同じことを考えているかもしれない。
私には笑っていてほしいと。幸せになってほしいと。
彼が笑っていることで、私も幸せな気持ちになれた。
もしかしたら私が笑うことが、彼が幸せな気持ちになることに繋がるのかもしれない。
『ナナドゴブが笑って幸せになることを、彼は望んでいるよ』
何回もいわれたこの言葉。
その意味を、昨日の夢で初めて理解した気がする。
体感した、というか。
身を持って知った・・というか。

彼が望むのなら、幸せになれるのなら、私は何とかまた心から笑えるよう努力したい。

・・・とここで終わるのなら、前向きでいいのかもしれないけれど。
生憎私の感情はそんなに単純じゃない。
いや、実際彼に笑ってほしいしそのために自分も笑う努力はしたい。
ただそれを実現させるためには・・
マイナスの感情。
自分すら向き合いたくない嫌な自分。
そんな自分とも向き合わなくてはいけない。
これがなかなか手強くて。
彼がいなくなって2年とちょっと。
いつも私の中に巣食ってきたもの。
これを打ち消すか、上手く飼いならさなくてはいけない。

2年ちょっと、いろいろなことをやってきたけど、やっぱりそう簡単にいかない。
自分の中の負の感情とつき合っていくのは。
前向きな生き方をしていくのは。
・・そもそも彼がどう考えているかわかんないし・・なんて逃げの姿勢に入ってしまう自分もいる。
それが言い訳だってことももちろんわかってる。

負の感情を含めて自分自身をしっかり客観的にみること。
そんな自分を受けいれて赦すこと。
そしてどう生きていくかしっかり考えて歩むこと。
これが今の私がやるべきことなのかもしれない。
中々難しいことなんだけどね。