いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

21回目の月命日

今日は仕事も体調も散々だった。
残業しないようにしたかったのに、突発的な仕事ばかり対応していて結局いつもより遅い終業時間orz
それに加え、今日は頭痛がひどい。
後頭部から頭頂部、こめかみもガンガンする。
おそらく緊張性頭痛。肩こりもひどいし。
いつもは数時間でおさまるのに、今日のはしつこかった。


でも・・こんなもの彼が倒れた時の痛みに比べたら随分マシなんだと思う。
彼の方がきっと痛かった。苦しかった。
そう思ったら不思議と耐えられる。
彼の痛みを自分も味わうべきだと考えている私は、やっぱりどこかおかしいのか。


仕事が終わった後はいつものように花を買ってきて供え、夕食を作る。
今日は豚肉のおろしポン酢かけとニラ玉もやし炒め。
・・・けっこう手抜きだ。ごめん。
でもそこそこ美味しくはできたかな。


今日は仕事も体調もよくなかったせいか、けっこうネガティブなことを考えてしまった。
でも彼のいろいろな表情を思い出して、まだ覚えていることに安堵したりもした。
多分、大丈夫だ。まだやれる。
頭もまだ少し痛いけれど、何とかなる。
ただ彼が頭を撫でてくれたら、それだけで頭痛も吹き飛ぶのにな、なんて柄にもないことを考えていた。
彼の手の感触を思い出してみたけれど、かえって虚しくなっただけだった。
実体のある彼の、本物の手が恋しい。
会いたい。
夢でいいから、頭を撫でて欲しい。


今日も夜はあまりゆっくりできなかったから、来月の月命日は彼を偲ぶ時間をもっと長く作りたいかな。

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