今日は連休の中で唯一何も予定のない日だった。
昨日の疲れもあったせいか、今日は昼近くまで寝ていた。
中途覚醒をほとんどせずに、あそこまで眠れたのは本当に久しぶりだ。

午後も何もせずのんびりし、夕方からお墓参りに行く。
コンビニで冷たいスイーツを買い、それを供える。

彼に語りかけるのは主に昨日の結婚式のこと。
私たちも結婚したかったね、あんな風に将来を誓い合いたかったね、なんて言ってしまった。
未練なんて言ってはいけないのにね。
語られたってどうしようもなくて、彼が困ってしまうのに。
自分のわがままを彼に押し付けているだけだ。
駄々をこねている子どもと一緒。
本当自分自身が嫌になる。

彼と未来を過ごすことはもうない。少なくとも今生、この世では。
頭ではわかっていても、湧き上がってくる黒い感情はどうしようもなくて。
どうして彼が、何で私が、とかいろいろ考えてまた振り出しに戻る。
自分が何かすれば無理をすればどうにかできるんじゃないか、なんて奇異なことすら考えてしまった。
多分、普通の精神状態じゃないんだと思う。
彼はいない。その認識はしている。
どこかにいるんじゃないかと思うこともなくなった。
でも私はまだ彼がいない、もう会えないということを自分の中で消化しきれていないんだろう。
わかっているのに受けとめきれないっていうのも苦しいね。
いつか自分のなかで決着をつけて、納得できるのかな。