いつかあなたに逢いたい

2015年12月に6年付き合っていた最愛の彼を喪いました。
正直どう生きていったら良いのかわからないまま・・・今を過ごしています。

人との距離を意識している

今日、職場の人と仕事終わりに食事に行った。
普段は違う部署で働いていてよく知らなかった方だけれど、今回たまたま一緒に仕事をして意気投合した。
会話のテンポも合うし、価値観や考え方も似ている。
食事の時もやっぱり楽しかった。仕事の愚痴も言い合った。
時間もあっという間に過ぎ去り、また今度は飲みも行きましょうとも約束した。


ここ数日でその職場の人とはぐっと距離が近づいたと思う。
でも今日気づいた。
あんまり人と親密になりすぎないように、相手の懐に潜り込みすぎないように構えている自分がどこかにいる。
適度な距離感を保って。つかず離れず。
何でそんなことを意識しているのか自分でもわからない。
相手に深入りしすぎてもし何かあった時、また奈落の底に突き落とされるからか。
自分を曝け出す勇気がないからか。
どちらかというと後者だと思う。
私自身、まだ自分自身と向き合えていない部分がある。
それを表に出してしまったら自分がどうなるのか、制御できるのか、自我が崩壊してしまわないか心配だ。
怖いんだ、結局。


だけど完全に孤独になりたいわけじゃない。そんなことは不可能だから。
つくづく面倒くさい人間だな、と嗤いたくなる。


彼がいなくなった時、もう自分は何も怖くないと思った。
人にどう思われても構わないと思った。
もうこれ以上絶望することなんてないと思ったから。
でも今さら人との距離感に少し臆病になっている。
本当、弱くなったなぁ。

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