前回の記事で書いたやりようのない思い。
それを今になっても引きずっている。

会いたくても会えないのが本当に苦しい。
彼がいなくなってから１年以上経っているのにな。
会いたい思いは全く薄れないなんて。

そして彼の想い出がフラッシュバックしていく。
前は比較的最近の想い出ばかりだったのに、今日思い出したのは付き合い始めたばかりの頃とか、遠距離時代とか・・・。
私が東京にいた頃彼が遊びに来てくれて、一緒にお台場に行って指輪をみただとか観覧車に乗っただとかビリヤードしただとか。
私の長期休みの時に地元でたくさん遊んだこととか。
遠距離中、ほとんど毎日連絡をとりあっていたとか。
あの頃はお互いお金はなかったけれど、時間はたくさんあった。
毎日が充実していた。

あの頃に戻りたい！とはあまり思わなくなったけれど、もうあの頃と同じような充足した気持ちで毎日を過ごせないのだな、と思うとそれもまた寂しさに拍車をかける。
そして彼とは新しい想い出を作ることがもうできず、過去を振り返って忘れないようにするしかできないと実感するとやるせなくなる。

明日(日付的には今日)からまた仕事。
この思いは封じ込めなきゃいけない。
上手くコントロールできるかな。
１年以上、仮面をつけることはしてきたけれど、未だに慣れない部分がある。
ふとした時に仮面が外れそうになることもしばしば。
しかも予測がつく時とつかない時がある。
明日は外れそうな時は予測がつく日だといいな。

いつもいつもブログに「会いたい、悲しい、寂しい」と似たようなことを書いてます。
読んでおられる方は、またかよ、と思われると思います。
しつこくて本当にごめんなさい。
でも、だんだん周りの人に正直な気持ちを話せなくなってきました。
だからせめてブログには、例え似たような言葉でも本音をぶちまけたいと思っています。