昨日の出来事は私の心の蓋を開けてしまったみたいだ。

意外と自分の心は脆いんだな、と思う。

心の奥底に仕舞いこんでいた感情が溢れてくる。

『会いたい』

単純だけど、絶対に叶わない願い。

仕事中にも涙が出そうになったのは本当に困った。

まるで彼がいなくなった直後みたいだ。

逆戻りかよ、と自分で突っ込みながら何とか普通にこなせた・・・と思う。

アパートに帰ってからは涙が止まらない。

けっこうな時間泣き続けている。

数日前にブログで「泣きたいけど泣けない」なんて言ってたのが嘘みたいだ。

ダラダラ泣き続けている。馬鹿みたいに。

頭では会えないことがわかっているのに、会いたいという思いは止めようがなくて。

ぼろぼろ泣きながらひたすら彼を想っている。

こんな思いは故人の負担になる、と聞いたことがあるけどそれでも想うことは辞められない。

挙げ句の果てに、「お願いですから彼と会わせてください～‼」なんて空中にお願いしている始末で。

ホント、自分は弱いなぁと思う。

会いたくて・・会いたくて会いたくて、本当に会いたくて。

何をすれば、どうすれば、どこにいけば会えるんだろう。

戻ってきてほしい、なんてむちゃくちゃなことすら思う。

それぐらい会いたいんだ。

もう、どうしようもないくらいに。