祥月命日まであと数日。

知らず知らずのうちに鬱状態に拍車がかかっている気がする。

ふっと、終わらせたい、と思った。

何もかもどうでもよくなった。

いつもみたいに「何で生きてるの？」じゃなくて「何で終わらせてなかったんだろ」と思った。

布団を被ってたえて、何とかこの場にはいるけれど。

胸にも"悲しい""逝きたい"という感情がぐちゃぐちゃに混じって込み上げてきた。

だけど泣けない。

泣いたってすっきりしないのに、泣く意味がわからない。

涙は心の浄化作用があると聞くけれど、今の私には多分あてはまらない。

ただ身体の水分量が減るだけ。

泣いても泣かなくても感情は変わらない。

彼がいない事実も変わらない。

だから泣かない。

こんな状態の自分は人前に出てはいけないと思う。

おそらくちょっとしたことで揺らぎ、泣かないにしてもひどい言葉を平気な顔をして投げつけそうだ。

正直、周りに刺激されたくないというのもある。

１人で篭り、情報を全てシャットアウトして静かにいたい。誰にもこちらに入ってきてほしくない。

今週末、実家に帰る予定だったが辞めにしようか。

彼の実家とお墓参りには行くけれど。

はぁ、考えるのも疲れてきた。

気分で決めよう。気分で。