いつもより比較的早く寝たらやっぱり中途覚醒。
こんな時間に起きてしまった。まだ夜中。

こんな時間に起きるといろいろ考える。
・仕事に行く意味。
・生きる意味。
・これから自分がどうしていきたいのか。
１年近く経った今でも、これに関しては答えが出せていない。
出せるものかどうかもわからない。

とりあえず・・もう生きたくはないなと思う。
そんなことを言ってしまったら、上記の３つのことは考える意味がないのだけれど。
でもこれが本音。
この１年間、いろいろとやってきた。
仕事、彼の供養、お墓参り。約束した場所にも行ってきた。
１年経ったら何か変わるかな、と思った。
もう少し穏やかな気持ちになり、前を向けるかなと少しは考えていた。
でも・・正直あんまり変わっていない気がする。
悲しさや寂しさ、会いたいという気持ちはなくなるどころか、ますます増しているように思える。
いなくなった直後と違い、激しい悲しみではない。
でも常に悲しみや苦しみが私の心の中にはある。
もうそれがあるのが当たり前になってしまった。
共存しているというべきか。
時折形を変えて襲い掛かってくるのがネックだけれど。

それに時々虚しくなる。
彼の供養や喜びそうなことをやっても、彼から反応が返ってくるわけじゃない。
私はそういう力がないので、彼の声も聴けないし姿を見ることも叶わない。
最近は夢にもあまり出てこなくなった。
これでいいのか、と思ってしまう。
私がやっていることはすべて独りよがりなのではないかと。

この１年近くがむしゃらにやってきた。
何も考えずに突き進んできた、という方が自然かもしれない。
１年やったら何か変わるかも、もしかしたら彼に会えるかも、そう思ってきた。
でもあんまり変わっていない。彼にも当分会えそうにない。
これから何年も、何十年も私が逝くまでこんなことを繰り返すのか。
そう考えると気が遠くなる。
何もかも終わらせてしまいたくなる。
むしろ終わってくれ、本当に。

・・・深夜のネガティブな独り言でした。