自分が自分の中でばらばらになって、衝突を繰り返している。
「もうすぐ会える」という馬鹿な妄想を半分本気で信じている自分。
冷静に「もう一生会えない」と心の奥底でわかっている自分。
２つの自分がいるせいで、感情も引き裂かれている。
会えるのが楽しみ～♪とか思いながらダラダラと泣いていたりとか。
冷静な自分が勝ってくると「大丈夫、もうすぐ会えるから」と無理やり思い直し、心の奥底に本心をしまいこんでにやにや笑っていたりだとか。
・・・完全に病んでいるな。こうして書いてみると。

「会える」と思っている自分は感情的な自分なんだろうと思う。
現実から目を逸らし、過去に留まったままでいたい、彼と過ごしていきたいというどうにもならない願望を抱えた自分。
現実を見据えたら壊れてしまうから。どうにもならなくなってしまうから。
だから「会える」んだと思い込ませたいんだと思う。

「もう一生会えない」とわかっている冷静な自分はまだ状況を客観的に見れると思う。
彼はいなくなった。もうこの世にはいない。
この世の中、いなくなって再び戻ってきた人なんて１人もいない。
どんなに愛し合っていても。どんなに深い絆で結ばれていようとも。
住む世界が違ってしまったら終わりだ。
今まで「会えた」なんて話は聞いたことがない。
だから私たちも同じだ。引き離されてしまったから。
ちゃんと現実をみろ。これからどうするかちゃんと考えろ。
そう自分に言い聞かせている面もある。

数日前までは「会える」と思っている自分が勝っていた。
だからつらいことがあっても気合でなんとか乗り切っていた。
月命日はバランスが取れていた。だから泣かなかったんだと思う。
そして今。冷静な自分が勝ってきている。おかげでかなり下降気味だ。
自分自身、これから生きていくためにはこっちの方がいいのかもしれないが。
でもやっぱり現実逃避をしたくなる。
「会える」と思い込みたくなってしまう。

多分しばらくはこんな風に相反する気持ちを持ったまま、過ごさなくちゃいけないんだろうな。早くそれに慣れたい。