最後に元気な彼に会ってから、もうすぐ４ヶ月が経とうとしている。

やっぱり、まだ現実を受けとめられない。

「もう彼はこの世にいない」ということよりも

「もう彼には２度と会えない」ということも認めたくない。

11月から12月にかけてのあの異常な数日間が夢だったのではないかと、今でも時々錯覚してしまう。

あっという間だったから。

入院したと聞かされて、その１週間後には彼の葬儀が行われていたもの。

全然実感なんて湧かずに、え、何が起きてるんだろう？としか感じなかった。

悲しかったし、涙は出たけれど全然実感が伴っていなかった。

彼の笑顔、声、仕草、口癖、今でも全部鮮明に思い出せる。

たったの数日間でそれが全部消えてしまったなんて、信じられない。

いまだにどこかで会えそうな気がする。

どこかと言われたら困るけれど。

でも彼と通ったことのある道を通っても、彼のアパートや実家に行っても彼に会えない。

会えるわけがない、と頭ではわかっているんだけど。

感情的なものは抑えられない。

彼との未来への約束は全く果たせなかった。

一緒にやりたいことももうできない。

何で一緒に生きることを許されなかったのか。

何でこんな理不尽な形で引き離されなくてはいけなかったのか。

何で彼はこんな若さでこの世を去らなければいけなかったのか。

私がもう少し気をつけていれば、彼はまだ生きていたのではないか。

・・・最近こんなことばかりぐるぐるぐるぐる考えている。

考えたってどうしようもないことなんだけれど。

上に書いたことは、今までもブログに何度も書いてきたことだ。

しつこくてごめんなさい。

でもここに吐き出さずにはいられないほど、最近混乱している。

支離滅裂な文章でごめんなさい。